введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
Заметка
Дневник. |
Всего записей: 140, комментариев: 1,663 |
КТо сможет объяснить мне, нерусскому, как русские определяют, что перед ними табуретка, а не табурет, а? По каким половым признакам? 
(С) Мое
|
||||||
ОСОБЫЕ ЛЮДИ Приходит к отцу молодая девушка и говорит: — Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... Что мне делать? Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой. В одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из третьей кастрюли. — Что изменилось? — спросил он свою дочь. — Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде, — ответила она. — Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри — твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств — кипятка. Так и люди — сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут... — А кофе? — спросила дочь. — О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее — превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств — они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации...
|
||||||
Раздеть: с согласием - 12 калорий,без согласия - 187. Расстегнуть лифчик:двумя руками - 8 калорий,одной рукой - 12 калорий,зубами - 85 калорий. Надеть презерватив:при наличии эрекции - 6 калорий,при отсутствии оной - 315 калорий. Позиции:миссионерская - 8 калорий,как собачки - 326 калорий,”итальянский канделябр” - 912 калорий. Оргазм:настоящий - 112 калорий,ненастоящий - 315 калорий Потом:лежать в кровати обнявшись - 18 калорий,немедленно встать с кровати - 36 калорий,объяснить, "почему ты немедленно встал" - 816 калорий. Надевание одежды:спокойно - 32 калории,в спешке - 98 калорий,когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий,когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория ВОт закончу проект, вернусь в Аделаиду и сяду на диету)))
|
||||||
 
|
||||||
Вот, пока ловите это: Жила-была Абсолютно Независимая Женщина. Примерно год назад стала она таковой - абсолютно независимой. Чем ужасно гордилась. Она просыпалась по звонку будильника и никогда не валялась в постели. Ей было всё равно, пить кофе или чай: она долго преодолевала зависимость от кофеина. И преодолела, заодно изгнав из своего рациона всё сладкое, каллорийное и неполезное. Поэтому она пила утром воду и ела несладкую и несолёную овсянку. Она рассталась с подругами, потому что ей не хотелось от них зависеть. Она совершенно равнодушно относилась к шоппингу - и никто не посмел бы упрекнуть её в том, что из-за блестящей тряпки она способна потерять голову. Да что там шопинг! Она не теряла голову и от мужчин. С тех пор как она прогнала своего любимого (а ведь чуть было не попала в зависимость от него) прошло уже много месяцев. Короче говоря, Абсолютно Независимая Женщина чувствовала, что ещё немного - и она станет Идеальной Женщиной. Субботним утром за ее дверью послышался шорох. Она отворила. Шатаясь от усталости, на пороге стояла Кошка. Женщина всмотрелась и ахнула: - Ты?! Но... Как же? Триста сорок километров?! - Я шла год, - и Кошка, войдя в дом, обессиленно прислонилась к ножке кресла. - Зачем? - Соскучилась, - подняла глаза Кошка. - Я не могу жить ни без тебя, ни без нашего дома, ни без нашего мужчины. Кстати, где он? - Но ведь я отвезла тебя к тётке в деревню... Ты не обиделась? - Поначалу да, - вздохнула Кошка. - Но потом простила. Я же понимаю: ты так хотела стать независимой... - И стала! - Голос Женщины вдруг предательски дрогнул. - Что ж, поздравляю, прошептала Кошка. - Ничего не поделаешь. Я отдохну день-два и пойду обратно. Ночью Женщина, вздрогнув, открыла глаза - она всегда просыпалась от непонятного ощущения тоскливой пустоты в груди. Около сердца было холодно - словно кто-то внутри включил вентилятор. По привычке она протянула руку за успокоительным - и наткнулась на теплую шерстку. Кошка мягко протопала по одеялу, улеглась под боком, замурчала. Вскоре холодный вентилятор в груди исчез. ...Прошло три дня. Женщина проснулась. Полчаса повалялась в кровати, затем помчалась в кухню, предвкушая крепчайший кофе с чёрным шоколадом. Потом она потянулась к мобилке и задала своему любимому мужчине самый важный вопрос: "Ты где?" - всего таких звоноков она вчера сделала штук сто. Затем назначила встречу подружке в кафе. И вдруг она увидела Кошку, сидящую у двери. - Выпусти меня, пожалуйста, - попросила та. - Ты уходишь?! - в глазах Женщины заблестели слёзы. - Но теперь я не смогу без тебя! - Успокойся, - произнесла Кошка. - Я просто иду погулять, скоро вернусь. И не запирай, пожалуйста, дверь. Ведь независимость - это вовсе не отсутствие зависимостей, как тебе казалось. Это - знание того, что дверь открыта. А ещё независимость - это счастье. Оттого, что у тебя есть кто-то, к кому ты готова триста сорок семь километров идти пешком...
|
||||||
- Хыыы. Заседание женской ячейки было сегодня? – поинтересовался Хмырев. - Какая разница что у нас было?! Я тебе вопрос задала!! Неужели так трудно донести носки до стиралки??!! - Отвечаю. Потому что донесение моих носков до стиралки чревато новым витком гендерной напряженности в семье. Ты ж начнешь скандалить – «Почему ты, Хмырев, не способен включить стиралку?», а потом «Почему ты, Хмырев, не способен вывесить постиранное?», а потом «Почему ты, Хмырев, не сказал, что бросил свои черные носки в стиралку? Они теперь на белое белье полиняли!!». - Ой... - Не перебивай меня! Потому, что спрятанные в стиралке носки, никак не смогут мне напомнить о том, что надо бы постирать. В отличии от аккуратно брощенных под кроватью грязных. Ибо когда я , по просьбе активистки женского движения ползаю с пылесосом под кроватью и натыкаюсь там на кучу грязных носков , я отношу их в стиралку и более того – включаю этот агрегат. - И просишь меня... - Да!! И прошу тебя проследить за стиркой. Тем более, что прослеживание за стиркой заключается в наблюдении за таймером стиралки. - А потом я вывешиваю... - На натянутые мною веревки ты вывешиваешь купленные мною носки, выстиранные и выжатые купленной мною машинкой. Да! Машинку установил тоже я. И мастера вызваю тоже я. И плачу ему тоже я. - А я по-твоему тут.... - И я прошу тебя вывесить стирку, не потому что мне трудно или потому что это не мужское дело, а потому что я стараюсь не давать тебе чувствовать себя иждивенкой. Не даю тебе из равноправного члена ячейки общества превратиться в красивый, но бесполезный декоративный атрибут моей жизни, требующий усиленного ухода! - Хмырев!!! - Ибо если мы, мужчины, начнем стирать, готовить, убирать, замечать отсутствие туалетной бумаги, приходить вовремя и трезвыми, прекратим отрыгиваться, пукать, почесываться, пить пиво и смотреть футбол - это будет означать крах всего феминистического движения! Мы отберем у вас, женщин, все темы для разговора! О чем будет следующее заседание твоего женсовета?? - Хмырев, сколько пива ты сегодня выпил? - Пять кружек! – победоносно произнес Хмырев – Не для себя старался, между прочим. Старался, чтоб тебе было о чем кричать на следующем вашем заседании феминисток. И знаю, между прочим, что никакой благодарности от тебя не дождусь! Хотя, в принципе, могу принять благодарность в виде ужина. - У меня нет слов.. - А ужин у тебя есть, феминистка? - Хмырев, ну почему? Почему я не могу с тобой ругаться? Идем ужинать, демагог. Честно стыренно (С) инета.
|
||||||
Любимая почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - это элемент интерьера? - Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую и наконец в мисочку? -Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой? - Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника? - Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь "Девять и пять десятых недель"? - Почему ты так раздражаешься когда я заглядываю в твои кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией? - Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Помела Андерсон, которую ты терпеть не можешь? - Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание, вызывает у тебя нескончаемый поток саркастических замечаний и подавая ему пример, с температурой 39, затеваешь генеральную уборку? - Почему истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств? - Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не причем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, что бы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески? - Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать? - Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик? - Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление? - почему ты жалуешься, что покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"? - Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками? - Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь за прокладками? - Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало это исключительно моя заслуга? - Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку? - Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе? - Почему тебе нужно ночью обсуждать наши с тобой отношения, а когда утром прошу приготовить мне завтрак, называешь меня извергом, не дающим тебе выспаться? - Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет? - Почему третий месяц изводишь меня какой-то полочкой, а сама еще не решила куда ее повесить? - Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Old Spice"? - Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"? - Почему если ты даешь распоряжения (например забить гвоздь, передвинуть шкаф) и через пять минут оно еще не выполнено, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело? - Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю "Что купить?". ты отвечаешь "Ни чего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживается, что у нас нет ни хлеба, ни стирального порошка? - Почему ......??????
|
||||||
Так что, кажись, легче будет, если в самом ютюбе в поисковик скопируйте название Dave S at Skydive Goolwa и все должно сработать.
|
||||||
http://www.youtube.com/watch?v=rsce62I DRcM&feature=feedf&fb_source=message (исправил) Уписелся от щастья! Я тож)))))))
|
||||||
Может вы обратили внимание, что указывал, где водятся остальные ужасы. Все они на севере или северо-востоке страны, а я живу на юге. Наш штат так и называется Южная Австралия, что в переводе на русский означает ... РАЙ НА ЗЕМЛЕ! Нет у нас крокодилов! Нет тех страшных медуз, но обычные медузы у нас бывают. Нет у нас голубых осьминогов, хотя педиков и тут хватает. Но все это я видел, когда работал на проектах на севере. Сам Дарвин (столица Северных Территорий) очень популярен среди туристов. Слышал, что и на пляжах там полно народу, но меня туда ни разу не тянуло, зная о всех «прелестях» севера. Не забудьте, что наш «север» отличается (немного) от русского севера. Тут не бывает ниже +25 и выше +35 градусов, но очень влажно. Как-то работал на проекте на полуострове Гове – практически самая северная часть Австралии. Достраивали обогатительный комбинат бокситов. В процессе использовали воду, которую потом очищали, перед тем, как пустить ее опять в океан. Были вырыты огромные пруды, где вода отстаивалась. Последний пруд процесса был наполнен практически свежей чистой водой, готовой вылиться в океан. В том пруду водилось множество живностей, от рыб до лягушек, но берега были крутыми и крокодилы не могли ... теоретически ... попасть в него. Мы работали как раз рядом с тем прудом. Порой возникало желание бултыхнуться в него, что строжайшим образом было запрещено техникой безопасности. Вода в том пруду постоянно тестировалась на чистоту и наличие всякой всячести. Однажды такой инспектор-лаборант пришел, чтоб забрать очередную порцию воды на анализ. Я его хорошо знал и появился повод у нас у обоих лясы поточить – самое благое занятие на работе. Вот мы стоит, ля-ля разводим о том, о сем, да ни о чем, он опускает свой пробник с сосудом в воду и ... хрясь ... конца пробника, как ни бывало! Мы в шоке! Сообщили куда надо и в тот же день прочесали пруд и выловили маленького, всего 1.5 метра, крокодильчика. Так я впервые увидел крокодила на воле. До этого только следы видел. Ну, а вот с теми страшными медузами вааще не встречался, так как никто не мог меня затащить в воду на севере страны, хотя почти все наши ребята купались, не забыв прихватить с собой уксус. Уксус им частенько нужен был))))) Так что, мое приглашение в Аделаиду остается в силе – не так у нас и страшно!!! Да-да, не так страшно, но все же .... в следующей теме расскажу про сухопутных и летающих гадостей и пакостей. )))))
|
||||||
