введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 34, комментариев: 678 |
Рубрики: все
Одного из посетителей, это объявление так развеселило, что он буквально покатывался со смеху. - Гы-гы, бился он в конвульсиях. – Грамотеи мать иху - повторял он тыча пальцем в объявление. При этом, развернувшись вполоборота к очереди, махал головой, как бы приглашая оценить, текст объявления. Народ, судя по всему, уже не раз давал такую оценку, поэтому реакция была боле сдержанной, но все равно ни кто не скрывал улыбок. - А вот у меня случай был, произнес кто-то в очереди и начал рассказывать историю про то, как летом ездил на юг, чем отвлек всеобщее внимание от злополучного объявления. Я же раз за разом, по слогам перечитывал объявление и ни как не мог взять в толк, что же так развеселило дяденьку, что он, забыв про все нормы приличия, тыкал пальцем и громко смеялся. На мой взгляд, вполне логичное решение перенести дамский зал на время ремонта, в мужской. Места же достаточно. Вот когда папа делал ремонт в спальне, мы всей семьей спали в зале, и ничего. Теперь вот из зала в спальню переехали. Интересно, а когда в туалете ремонт будет куда мы …. - Представляете, садимся за стол, а там табличка пальцы и яйцы в соль не макать, продолжал кто-то из посетителей, прервав мои размышления. -Гы-гы, взорвалась очередь. Ну, здесь-то понятно надо говорить не яйцы, а яйца, а вот почему женщин, нельзя укладывать в мужском, абсолютно не понятно. Я чувствовал себя ущербным, хотелось подойти и спросить, но было неудобно беспокоить взрослых такими пустяками? -Это что, продолжала тетенька из очереди, - Вот у нас в профкоме объявление висит, «кто желает посрать детей в лагерь….», - -Гы-гы, загудела очередь. - И это в профкоме, возмущалась тетенька. Тут уж и я честно сказать посмеялся, настолько очевидный был ляп. - Следующий, крикнула парикмахерша. Следующим был я. Дома я рассказал отцу про случай в парикмахерской. Папа смеялся взахлеб, держался за живот и звал мать - Мать иди, послушай какие грамотеи, у нас в парикмахерской работают. Правда, когда я попросил объяснить, в чем собственно заключается ошибка, отец замялся и почувствовал себя неловко. - ЭЭ, ну как тебе сказать, ММ, ну, это, знаешь, ЭЭ, начал свои объяснения отец. -Понимаешь здесь такая штука ЭЭ. Я его понимал, если бы он знал, как я его понимал, сколько раз, стоя в классе перед доской я чувствовал себя так же. Все знаешь, а объяснить не можешь. Вот так стоишь, мычишь и не знаешь с чего начать, а тебе нет, чтобы помочь, ставят два, а то еще и дураком обзовут. На помощь отцу пришла мать, она дала мне подзатыльник, и отправила спать. Потом они громко шушукались, закрывшись на кухне. Насколько я понял, мать корила отца за то, что он потакает моему нездоровому интересу в отношении некоторых вещей. - ЭЭЭ, возразил отец, а дальше я заснул. Старшие ребята во дворе, обозвали меня тупицей и долго смеялись над моим рассказом. - Что же здесь непонятного, начал один из них. – Вот смотри, здесь элементарная ошибка в управлении, разве женщины сами укладываются? - Нет, пропищал я. - Вот именно, пацан прикурил подобранный у магазина окурок. – Смотри, продолжил он пуская кольцо дыма в мою сторону, если бы они сами укладывались то тогда было бы правильно. Но им укладку делает парикмахерша, а в таком случае правильно говорить, не женщины будут укладываться, а женщин будут укладывать. Усек? То есть, правильно стоило написать, что женщинам будут делать укладку в мужском зале, понял? Действительно все было проще простого. Как же я сам не догадался, что ошибка не в словах, а в управлении ими. Домой я бежал весь переполненный новыми познаниями, которыми мне непременно надо было с кем-то поделиться. - Мама, мама я знаю, почему все смеялись, выпалил я с порога. - Все дело в том, что женщины не сами укладываются, их надо укладывать, продолжал я даже не отдышавшись, затрещина порвала мое объяснение. - Марш уроки, делать прокричала мать срывающимся голосом. – Отец, иди поговори наконец с ребенком, совсем от рук отбился, одни гульки на уме. Пока ты там боки пролеживаешь, он у тебя уже женщин укладывать собрался. Мы с приятелем, сидели в кустах за гаражами и пытались раскурить украденную у отца сигарету. - Значит, ты из-за женщин пострадал, задал он риторический вопрос и не дождавшись ответа продолжил, - оно всем известно все беды у мужиков из-за баб. -Да уж, из-за баб и ошибок в управлении, добавил я философски. В последствии я много раз убеждался в правильности сделанных тогда выводов, но это как говорится, были уже совсем другие истории.
|
||||||
|
||||||
|
||||||
|
||||||
Друзья, прежде чем скачивать поздравления из Интернета, подумайте, может быть юбиляру, было бы приятней услышать пару слов, от вас лично. Пусть и нескладно, но от души. Хотя почему обязательно нескладно? Поздравьте в стихах. Вы не умеете писать стихи? Поверьте, нет ничего проще. Вот только не надо этих отговорок про талант. Талантов раз два и обчелся, а стишок сочинить может каждый. Пусть не шедевр, но для внутреннего потребления пойдет. Надо знать лишь несколько правил, которые я вам по секрету раскрою. Прежде всего, надо знать, что стихи можно слагать только в отношении ограниченного количества тем. Собственно их всего две. Это либо о Ж, я имею ввиду дам, либо за Ж, то есть о вечном. Чтобы уж точно угодить всем, надо объединить обе Ж, и успех гарантирован. Итак, наша тема Ж. Название должно перекликаться с темой, чтобы всем было понятно, о чем, вы хотите сказать. Надеюсь никому не надо объяснять, что настоящие стихи должны быть принепременно грустные, душещипательные, чтобы обязательно до слез. Боже вас упаси от всяких там шуточек. Уже само название должно указывать на то, что автор, заставит вас сопереживать и страдать вместе с героями. Чтобы каждый уже из названия понял, сие написано серьезным поэтом, а не каким-то там юмористом. Посему предлагаю назвать наше творение: "Страдание по Ж." После того как мы определились с темой и названием, надо подобрать рифму. Чувствую, как многие сейчас фыркнули, наивно полагая, что рифма это, что-то недоступное. В действительности вся эта рифма не стоит выеденного яйца. Подберите несколько созвучных слов, при этом не пытайтесь искать смысл, на этой стадии это не к чему. Сейчас главное звучание все остальное не важно. Если рифма не находится даже в словаре, пользуйтесь для связки наречиями, или вообще частицами. Кстати к Ж, вполне подойдет уж или же. Например, да же, куда же, как же, уж я же - чем не рифма. Соединяем найденные "же" и произносим: – да куда же, я же без тебя же, уж не знаю даже. Бессмыслица, но как звучит. Впрочем, кто сказал, что бессмыслица ведь мы же про Ж. Как бы между делом мы подходим к следующему этапу, нашего творчества. Обретение смысла. Если вы чествуете в себе силы, то конечно можете попытаться что-нибудь выдумать, а если нет, так и суда нет. Берем реальный случай из жизни и перемешиваем его с найденными заранее рифмами. Я например так и делаю. Несмотря на то, что рифма обрела смысл, не факт что у вас получились стихи, но не отчаивайтесь последний штрих и море оваций вам обеспечено. Не многие знают, что помимо всего перечислено, при написании стиха надо соблюдать ритм, и размер. Если слова вылетают как щепа из-под топора, то пусть так и будет, никаких ванильных ноток. Тоже самое с рифмой, коль рифмуешь через строчку, так и продолжай, а если ударение на второй слог то, что хочешь делай, но размер держи. От этого зависит, что у вас получится, ямб или же хорей. Только не спрашивай у меня, что это за петрушка такая ямб с хореем, мне то откуда знать, просто выпендрится захотелось. Вот собственно и все, можно приступать, к написанию, ну что дерзнем с Божьей помощью? Итак: Страдание по «Ж». Не хочу свою я Ж, разлюбил ее уже Потому, что моя Ж, стала старая уже Да к тому же представляешь, мне не чешет Фаберже Чтоб наладить свою Ж, помоложе хочу Ж Так же было бы не плохо, чтобы Ж, была у Ж И познания в культуре, разбиралась в Фаберже Чтоб найти быстрее Ж, я завел себе ЖЖ Там пишу: ищу я Ж, с восхитительною Ж Потому как я без Ж расчесал все Фаберже. День прошел, другой уже, не могу найти я Ж Одна Ж совсем без Ж у другой свисает Ж до колен причем уже От такого безобразия колом встали Фаберже Мышью я натер ладони, и отчаялся уже Вдруг я вижу на балконе, сидит Ж вся в неглиже И представь на заднем плане, вижу яйца Фаберже Вот пишу я этой Ж, очень вы мне, по душе Я хочу сейчас устроить приключенье вышей Ж Поскорее приезжайте, прям как есть, вся в неглиже Отвечает эта Ж, что не девочка уже, И что ради приключений не морозит свою Ж Коли нравится мне Ж, сам приеду на Пеже Я в ответ пишу ей: Ж, вы не в курсе падежей? Я приеду на Пежо, не замерзнет Ваша Жо Так что мигом выходите, но накиньте всё ж пальто. В прочем если хочет Ж, то поеду на Пеже Приезжаю на Пеже, на углу маячит Ж И пальто как раз ей впору, не поймешь что в неглиже. Подхожу я к этой Ж, и беру ее за Ж Говорю, пойдем скорее, нет уж сил, терпеть уже Я сейчас Вам приоткрою, мир прекрасных Фаберже Разворачиваю Ж, вижу, что случилась Ж Нам на встречу моя Ж, с полной сумкой Фаберже Живописно разлетались, космы той, что в неглиже Еду молча я в Пеже, со мной рядом моя Ж Еду очень осторожно, ведь побаливает Ж Не нужна мне молодая, оторвались Фаберже
|
||||||
Единственное светлое пятно на этом фоне бесконечных вакханалий, предстоящая смена президента. Выступления будущего президента, смотреть интересно и познавательно. Его речи пронизаны оптимизмом и ответственностью, человек не боится брать на себя обязательства и самое главное исполнять их. Благодаря ему, мы точно знаем, что он станет главой государства 4 марта, что конец света, запланированный враждебными силами на 12 год будет предотвращен, а Олимпиада состоится, при любой погоде. Однако, долго не мог понять, почему на душе какой-то осадок, что же все-таки не так? Как вдруг меня буквально озарило, ведь мастеровые уже и до президента добрались. Собственно правильные и нужные слова звучат с экрана телевизора, но какова манера подачи. Откровенное хамство, жаргонные словечки, а порой и вовсе неприкрытая агрессия. Такое чувство, как будто на "проект" попал. Конечно, это не сможет повлиять на мое отношение к президенту, ведь я патриот и понимаю, что Родину и Президента не выбирают. Тем не менее, как было бы здорово, если бы рядом с ним были не ремесленники, а действительно талантливые и одаренные люди которые в трудный момент могли бы дать дельный, а главное красивый совет. Вот к примеру поэт как красиво сказал: Зима недаром злится, Прошла её пора — Весна в окно стучится И гонит со двора. Только вы не подумайте, что это как-то перекликается с вышесказанным. Тютчев он прочтений не предполагает и толкований тоже. Просто зима в России холодная, надоела уже. Хочется Весны, Тепла, Перемен.
|
||||||
Толи дело Леший. Тот по-простому разъяснил – "Нафиг надо. Припрешься с цветами и таскайся потом с этим веником". Ничего себе сказанул. Веник. Даты хоть видел, как они с этим веником нянчатся. Да они детей так не холят. Возьмут к груди прижмут, на одну руку положат, другой придерживают. Это у тебя одна хватка, что для бутылки, что для букета. У них все по другому, и не надо мне говорить что знаешь, пожил. Дарить девушкам цветы это тебе не хухры мухры. Это надо уметь, это должно доставлять наслаждение в первую очередь тебе. Эх, молодежь всему то вас учить надо. Короче садись и слушай. Первым делом надо взять весну. Конечно можно и не весну, но как говориться это будет уже не то. Причем весну надо быть не раннюю, а хорошую, зрелую, в самом соку, но смотри с летом не перепутай. Следующий шаг это девушка. Девушку тоже надо выбирать тщательно. Сейчас полно таких Барби которые вроде ничего, а присмотришься туловище, которое по краям раздвояется, такой продукт мутации американского кинематографа нам не нужен. Надо брать обычную, две руки, две ноги грудь, попа. Поскольку голова у девушек не является жизненно важным органом, можно и без неё, но с головой прикольней. Вообще если вдруг попадется девушка с головой, бери и не думай, за любую цену бери, поверь мне она того стоит. Дальше девушку надо одеть. Конечно, раздетые девушки весьма прелестны. Но чтобы избежать конфликтов с другими мужскими особями, лучше одеть. Девушку надо одеть в платье. Ни в коем случае не в штаны и даже не в юбку, а именно в платье. Точно также как мужик должен иметь галстук, также каждая девушка должна иметь платье. Причем смотри не попади впросак. Есть у них такая поддергайка, маленькое черное платьем называется, вот это совсем не то, в нем только на корпоратив. Почему? Потом объясню. Платье должно быть легкое, просторное, не короткое и не длинное. Запомни на ней должны быть туфли, ибо платье с кроссовками не находятся в гармонии. Конечно, в идеале, туфли должны быть шпильки. Но если нет, то и нет. Сам посуди, грудь, попа, платье, цветы и полное отсутствие навыков хождения на шпильках, мы же не на корпоратив собрались. Туфли подойдут любые, лишь бы был каблук, хотя бы небольшой. Теперь о цветах. Берем букет, ни горшочек с цикламеном, ни какаю-то одинокуя розу, которая сдохла от мороза, а настоящий букет. Завернутый в специальную, блестяшку, с рюшечками, бантиками. В букете помимо цветов должны быть всякие травки и т.д. Составляют букету специально обученные девушки, самому лучше не рыпаться. Наконец самое сложное, на свидание надо прийти. Причем прийти надо заранее. Девушки это любят. Букет прячешь за спину и ждешь. Когда девушка все-таки придет, не надо пенять ей за опоздание. Степень твоего негодования она поймет по глазам. Она тут же начнет врать всякие оправдания, которые слушать не надо т.к. непременно поверишь и можешь получить душевную травму. Просто вытаскиваешь из-за спины букет и тихо произносишь – «Это Вам». Все дальше делаешь шаг назад и наслаждаешься произведенным эффектом. В такой момент происходит рождение лебедя. Плечи расправляются, спина выгибается, голова поднимается вверх, в глазах блеск, на щеках румянец. Но самое главное это грудь, даже если у девушки не было груди, в этот момент она появится. Она прижимает букет груди, вдыхает его аромат и растворяется в нем. Она даже может тебя поцеловать. Вот так ни с того ни с сего, но это не должно сбить тебя с намеченного плана, т.к. нас ждет заключительный акт марлезонского балета под названием променад. Берем девушку, но не под руку, держим максимально возможную дистанцию и пошли, не торопясь, наслаждаясь походкой. Походка правильно приготовленной девушки с цветами это бесценный подарок, который дарят не каждому. Вот пошла бедро, а за ним легкий шелест шшш, этот подол платья, комментирует движение бедра, вот вытянулся носок и только потом цок приземлился каблук. АХ. Выдохнули все вокруг. Будь уверен, в этот момент все вокруг смотрят только на вас. Кто завистью, кто с восхищением, но это уже неважно. Потому как шшш, комментирует подол движение другого бедра, цок вторит ему каблук, и вместо оваций всеобщее АХ. Шшш, цок АХ! Какой мужчина. Шшш, цок АХ! Какая дама. Шшш, цок АХ! Какая пара. Шшш, цок АХ!!!!! Вот так Леший, а ты говоришь веник. Хотя лично я цветов не дарю, что я бабу с цветами, не видел что ли.
|
||||||
Сидел я как-то в питейном заведении за кружкой пива. Заведение вполне демократичное, в том плане, что недорого и публика разномастная. За одним столиком вполне могут оказаться профессор и дворовая шпана и работяга со стройки. - Не занято? – спросил он. В руках у него, было по пластиковому стаканчику, в одной руке с водкой, в другой с лимонадом. Как то он мне сразу не глянулся. - Пожалуйста - указал я на стул напротив. Заведение было практически пустым, но ему надо было к кому-то подсесть. Есть такая категория, которые в одну харю не пьют. Считают это признаком алкоголизма. Вот если он ко мне подсел, так вроде как в кампании, а в хорошей компании как говорится грех не выпить. Я костерил себя, на чем свет стоит, что не послал его сразу куда подальше. Сейчас знакомиться начнет, у нас православных приято за рюмочкой вести задушевной беседы Знакомство с кем бы то ни было в мои планы на сегодня не входило. - Василий – он протянул мне мозолистую пятерню. Ну что ж познакомимся, действительно не посылать же человека, только за то, что он представился. К тому же косая сажень в плечах Василия, напрочь отбивала желание хамить. Настроения и так не было, а тут и вовсе на ноль сошло. Сейчас Василий затянет, нудятину про свою жизнь. Главное чтоб мою не трогал. Но не тут-то было. - А ты чё такой грустный, - произнес Василий, пытаясь всем своим видом изобразить участие. - Да так ни чего - отмахнулся я. - А я вот после вчерашнего, подлечиться решил, набубенились с ребятами знатно, а сегодня вот потрясывает. Нет, ты точно не в себе, случилось чего? Так ты расскажи не стесняйся. Просто я смотрю, ты сидишь один, весь такой серьезный. Может по водочке? Блин, везет же мне на зануд. Да еще таких участливых. Сидел бы уж бубнил про то, сколько он там вчера и чего с ребятами выпил, так нет же, расскажи ему. - Да как тебе сказать, - начал я. - По большому секрету, на работе сообщили, что мне на день рождения готовят сюрприз. Как я понял, часы, причем какие-то необыкновенные, может даже золотые. - Это же здорово, - восторженно воскликнул Василий. – Так, радовать надо, а ты грустишь. - Ты понимаешь, в чем дело, - продолжил я. -Часы это конечно здорово, но я хотел бы пенку для бритья. Вот сижу всю голову сломал, как бы это потактичней объяснить, чтоб не обидеть. Василий застыл со стаканом у рта. Он как будто окаменел. Глаза не мигали, полуоткрытый рот не дышал. Только гортань ходила туда сюда как бы проглатывая услышанное. Я изобразил улыбку, давая понять, что не стоит так напрягаться. -Не понял – скорее выдохнул, чем произнес Василий. При этом он как-то весь сдулся и представлял собой жалкое зрелище потерянного человека. Вспомнив про поднесенный ко рту стакан, Василий отпил глоток, сморщился, сделал губы уточкой и крякнул. Из уголка рты Василия текла скупаю мужская слюна. - Как же ее Татары пьют, -прохрипел Василий толи утираясь, толи занюхивая рукавом. Все мое нутро негодовало. Хотелось встать схватить Василия за грудки и накричать- Не сметь. Как ты мог так о Водке, это не правда, Водка не такая, она хорошая, она вкусная. Водку надо любить. Её надо пить с наслаждением. Она то немного что у нас еще осталось. Это наше достояние и предмет гордости. - Братан, давай разберемся -прервал мои внутренние негодования Василий. Значит, тебе хотят подарить золотые часы? - Ну – пробурчал я. - А ты хочешь пенку для бритья, так? - Допустим - То есть ты не хочешь, чтобы тебе дарили золотые часы, а хочешь, чтобы подарили пенку для бритья. Я тебя правильно понял? - Нет- твердо ответил я. Разговор надо было заканчивать, а то не известно, куда это может завести. Кадык Василия, заходил с бешеной силой, взгляд впитал весь опыт человеческого безумия. На всякий случай я провел ладонью перед лицом Василия, последний не реагировал. - Пей – я вложил в руку Василия стакан с лимонадом. Василий встрепенулся, глубоко выдохнул, после чего поднес стакан к губам и проглотил залпом. Кадык при этом не шелохнулся. Зато лицо сморщилось так, что стало страшно. Вася сделал губы уточкой, отвернулся и крякнул. -Как же ее Татары пьют- хрипел Василий. Рука судорожно шарила по столу, в поисках запивки. Я пододвинул стакан с водкой. Василий выпил залпом, и наконец то вздохнул. -Чёт я тебя не пойму? Ты чего хочешь? Часы или пенку? Ты бы определился. – продолжил Василий отдышавшись. - Васёк. Успокойся. Я пошутил, понимаешь, п о ш у т и л! День рождения уже прошел. Мне подарили пенку, а я рассчитывал на часы. Так что выбирать не пришлось. - Не понял ? – Васек уставился на меня как баран на новые ворота. – Тебе, как последнему лоху, подарили пенку для бритья, вместо часов и ты говоришь, что это смешно. Поясни? Окончание в коментариях.
|
||||||
Но вы не подумайте, что это я серьезно, просто иногда взгрустнется. На самом то деле я понимаю, что анекдоты травить или историю, какую из жизни рассказать, ума большого не надо. Вот если ты действительно талант, то должен уметь писать просто так, ни о чем. Вы когда ни будь пребывали писать ни о чем? Я пробовал. Вы конечно спросите- и как? Да никак. Ни о чем, все как как-то ни как. Вот она совеем другое дело. Ее я встретил на бескрайних просторах Интернета. Она, как и я вела дневник. Я влюбился в ее слог с первой буквы. Сказать, что она талантлива, ни сказать ничего. В ее постах было все, бабочки… причудливые узоры… метель…. радуга… дубовые двери…. мягкие постели… Ее речь текла как лесной ручей неторопливо и величественно. Этот как воздух на рассвете наполненный туманом, его можно брать горстями и пить но невозможно напиться. Ее посты были обо всем и ни о чем одновременно. Многоточия придавали легкий осадок недосказанности. Божественно, но абсолютно не понятно, с этим определенно надо было что-то делать. В руки карандаш и расставлять знаки препинания. Постепенно вырисовывалась картина происшествия. Зима выдалась суровой, мороз, рисовал на стеклах причудливые узоры, метель, заметала все вокруг, но она не могла проникнуть сквозь крепкую дубовую дверь. В мягкой постели было тепло и уютно. Она спала, и ей снился сон о лете. Там летали бабочки и светила радуга, предвещая скорое окончание дождя. Эх, девочки, зачем вы злоупотребляете многоточиями. Поверьте, мне в жизни есть место и другим знакам препинания. Конечно многие из Вас спросят - о чем это я? Да так, ни о чем,отвечу я, просто взгрустнулось, бывает иногда,
|
||||||
|
||||||
