введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 518, комментариев: 30 |
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт! ======================== Просыпается молодой муж. Садится пить чай. К нему подходит жена и нежно спрашивает: «А ты меня любишь?» - «Твою мать! Ну что за привычка каждый день начинать со скандала». ========================= - Сынок, вставай, уже утро! - Мам, ну ещё часик - Какой часик? За ней уже сутенёр пришёл! ==================== Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: - Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает? - Нет, только улыбается... сволочь =================== Рецепт приготовления яичницы: -М-а-а-аш, я жрать хочу!!! ================ Маленький мальчик говорит папе: - папа а правда что в некоторых странах востока жених не знает невесту пока не жениться на ней? Папа вздыхая: - сынок, это везде так! ============= Петух гоняется за курицей вокруг сарая. Курица выбегает на дорогу и попадает под колеса автомобиля. Старая дева, наблюдавшая за этим с пафосом изрекает: - Она проедпочла смерть! ==================== Бабушка и дедушка очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка. ================= Семья английского лорда в полном составе садится обедать. Собрались все, общим числом восемь человек, ждут только сынишку лорда - маленького Роберта. Семья, естественно, в трансе, никто не начинает есть, все возмущенно переглядываются. Наконец, в столовую влетает растрепанный паренек, спохватывается, и старается как можно незаметнее занять свое место за столом. Лорд говорит ледяным голосом: - Роберт, сегодня ты позволил опоздать к обеду. За это ты будешь лишен самого вкусного - грибов! Картина: похоронная процессия из восьми гробов, а за ними медленно бредет маленький Роберт...
|
||||||
Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра... =================== А знаете ли вы, что: 1. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. 2. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей) 3. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи) 4. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей 
5. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот
6. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?) 7. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю
8. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю
9. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?) 10. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???) ================ Зоомагазин. В аквариуме плавает очень красивая рыба. Покупатель: -Скажите, сколько стоит эта рыба? Продавец: -Она не продаётся. После небольшой паузы: -Мы её поймать не можем... ================== Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги....... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!! ================= Видел сегодня в своем pайоне бабульку, pазговаpивающую по мобиле. (уже смешно . Hо я и pаньше их встpечал, как пpавило, многие из
них не умеют на ходу pазговаpивать. Hо важно, что она сказала. Вы только не падайте. - Я у пятого дома 6 бутылок нашла и 2 тебе оставила, подходи.
|
||||||
Прощаясь, возвращаться в тот же миг. Ты думаешь, что я в тебя влюблён. Я думаю, что я к тебе привык. Сжигая ночь, как чёрную свечу, Встречая утра неуместный лик, Ты думаешь, что я тебя хочу. Я думаю, что я к тебе привык. А ты, как ты: красива, не глупа. А я, как я: из плоти, не из книг. Ты говоришь, что ты - моя судьба. А я молчу, что я к тебе привык. Порой взорвёшься: --Что за ерунда?! В глаза посмотришь, спросишь напрямик: --Скажи, что любишь! Говорю: --Ну, да. ...Ну, да. Ну, да. Ведь я к тебе привык. А ты рыдаешь. И, уже кляня, Бьёшь по лицу, срываешься на крик: --Оставь меня!!! Или убей меня!!! ...Но почему? Ведь я к тебе привык... И ты уйдёшь сама. Но не сейчас. Лет через семьдесят. Банально: в мир иной. Ты тихо-мирно не откроешь глаз, Докучных застарелою мольбой. И в тот же день, лишившись разом сил, Вдруг упадёт безжизненно старик. И скажут все: он так тебя любил! Действительно... Он так к тебе привык!
|
||||||
Подборка интересных фактов: Утиное кряканье не имеет эха и никто не знает почему. У осьминога прямоугольный зрачок Змеи могут спать до трех лет без всякой пищи В случае неблагоприятных обстоятельств самка броненосца может задержать роды на два года. Сердце кита бьется 9 раз в минуту. Сумма всех чисел на рулетке равна 666. Если все 18-летние жители Китая встанут в одну линию и пойдут мимо вас, то эта линия никогда не закончится. Это произойдет потому, что новые жители будут достигать 18 лет и вставать в линию быстрее, чем линия пройдет мимо вас. В течение 10 минут средний ураган вырабатывает столько энергии, сколько дают в сумме все атомные электростанции мира. Умножьте 37 037 на любую цифру от 1 до 9, и умножьте результат на 3. Результаты - в каменты 
"Сутки" на земной орбите составляют приблизительно 90 минут: 45 минут "дня" и 45 минут "ночи". Таким образом, астронавты наблюдают 16 рассветов и 16 закатов в течение 24 часов. Человек рождается с 300 костями, но к совершеннолетию их остается только 206. Вы знаете сколько цветов в радуге? Оказывается, вариант ответа зависит от страны проживания. Жители Китая считают, что в радуге пять цветов. Для жителей США типичным ответом будет шесть цветов, в то время как жители России насчитывают их семь. Теплопроводность стекла на столько мала, что вы можете взять стеклянную палочку, раскаленную посередине, за концы, и при этом даже не почувствовать тепла. Однако интересно то, что материалом с наивысшей теплопроводностью является вовсе не какой-либо металл (серебро или медь), как думают многие. Самую высокую теплопроводность имеет материал, который так похож на стекло - алмаз. Теплопроводность алмаза почти в 6 раз больше чем у серебра или меди. Поэтому, если кто-нибудь сделает чайную ложечку из алмаза, вы не сможете ей воспользоваться, потому что будете обжигать пальцы в ту же секунду, как опустите ложечку в горячий чай. Все интересности взяты из "SPB Brain Evolution".
|
||||||
Роддом. Радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли: - Оленька, я тебя люблю !!! - Наташка, дура, покажи ! - Кать, на кого похож ?! - Ира, мальчик или девочка ?... Вдруг дикий крик: - Лёха !!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт: - Лёха !!! Рубероид подавать ?... =========================================== ======= Один мужик растил арбузы. И вот, наконец, они стали поспевать. Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы. Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничего не помогало. Тогда он придумал такой способ: Вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку и написал: "ОСТОРОЖНО ! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД !". Утром он, придя на бахчу, обрадовался, что все арбузы целы, но на табличке было подписано: "ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА !" ======================================== ========== Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки. Голова просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати: - Водку, сок и сало поджаришь на сковороде. - Ох! Дорогая, а водку-то зачем ??? - Ты что, последние мозги пропил ? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ !
|
||||||
Однажды, видимо, спросонок, попала мышь в пивной бочонок и в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве! О, как же смерть моя проста! В 100 раз была бы я счастливей погибнуть в лапах у кота..» «Ну что ж!» - сказал с окна котище. «Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!» «Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, дрожа до кончика хвоста, пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.» «Ах, что Вы?» - мышка пропищала. «Я это спьяну обещала!» Мораль стучится прямо в дверь: - "Нетрезвой женщине не верь !"
|
||||||
Русский, француз и итальянец сидят утром выпивают и делятся впечатлениями от проведенной со своей женой ночи. Француз говорит: - Я сегодня ночью со своей женой три раза смог. Она утром встала, говорит что такого не когда не испытовала. Итальянец: - А я сегодня пять раз, она с утра мне завтрак в постель, говорит что кроме меня ей ни кто не нужен. Русский: - А я один раз. Француз и итальянец: - И что же тебе жена сказала утром!? Русский: - Дык, как всегда: "Не останавливайся". - Ты где этим летом отдыхать будешь? - Под Владимиром... - Ничего, нормальный парень... -Мама, можно я пойду на улицу погуляю? -С этой дыркой в колготках? -Нет, со Светкой с третьего этажа.
|
||||||
- Что вы сделаете, если выиграете миллион долларов? - Куплю 671 140 евро. В цирке. Выходит мужик на арену и объявляет: - "Сейчас выступит мальчик с феноменальной памятью". Выходит мальчик, выпивает ведро воды и уходит. Публика начинает свистеть и возмущаться. Мужик говорит: - "А сейчас этот мальчик описает весь второй ряд". Люди во втором ряду подорвались и начали метаться. Мужик: - "Не надо суетиться, я же сказал, мальчик с феноменальной памятью". Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает: - Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй? - Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала? - В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент. - Уважаемая Марина, я хз как Вы его запускаете, но у меня все работает - что значит хз? - Хочу Знать - спасибо " Жизнь после пятидесяти только начинается "- подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят. Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: - "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой." Ответ: - "ЖИТО-мир". Тётка в салоне: - "А почему не Херсон?!" - Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет ? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова !!!
|
||||||
— Флатимир, а почьему фас нэ кусают? — Меня нельзя... — Когда началась демократия? — Когда Господь подвел Еву к Адаму и сказал: «Выбирай себе жену». ...Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее. — Ты разделяешь мое мнение, дорогой? — Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен. — Ты не знаешь, когда у твоей подруги день рождения? — Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта. Есть такой «бородатый» анекдот. Абитуриент сдает вступительные экзамены. Профессор – Вы читали «Капитал» Маркса? А. – Нет. П. – Как? А кто такой Карл Маркс? А. – Не знаю. П. – А Фридрих Энгельс? А. – Не знаю. П. – А Вы откуда приехали? А. – Из Урюпинска. П. – (с тоской в голосе) Ээээх, уехать бы мне в этот Урюпинск. — Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе! — Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. — Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила. - Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму. Теперь, сынок, ты всё знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал... Из переписки: Lenochka: лена,17 лет,кривой рог Андрей: Классно)) Lenochka: что раскажешь о себе? Андрей: давай ты лучше расскажи о себе Lenochka: а что тебя интересует именно о себе? Андрей: давно это у тебя? Lenochka: что? Андрей: кривой рог? ...Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где ? Где,вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за гребаная страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошное враньё !!!... А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: "Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь..."
|
||||||
У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь. Жизнь коротка - нарушай правила - Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренно - Смейся неудержимо. И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться. 
|
||||||
