введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
Заметка
Дневник. |
Всего записей: 230, комментариев: 1,129 |
Рубрики: все, цитаты, Разговоры с Бобром, Записки Паскудника, От Mistera с любовью, Вопросы и ответы, Для дам и не дам, Блошиные забавы, Пост сдал Пост принял, Инопланетное, 1001 ночь
|
||||||
Что это не порно понял буквально сразу, но было до «слез» жаль даму, что пришлось досмотреть до конца. Что впрочем не мешало затем индефицировать впоследствии происходящее как «порнуха» и попытаться докопаться до сути - так сказать... Дама была в возрасте, но едренная, вулканическая активность в глубине и наружу отрешенная отстраненность. Малец один, с решительностью Булгаковского Воланда, шел на приступ добродетели. Покушался на святыню, попирая все демократические ценности . Права попирались, но столп свободы не стоял.Мадам видала на своем веку всякого, так что начхала на приличия и с периодичностью состава метро восклицала, что мол все здоровски и воще жизнь клевая штука. Физкультура парня подкачала, устал. Иль не привык к симуляции повышенной нагрузки.Взял дело в свои руки.Буквально. Как два пальца...Или два пальца. Пошел давать угля как стахановец! У меня высохли слезы: у нас всегда так — не получается естественным путем, возьмем смекалкой и сделаем вид, что все алес гут. Мартовские иды на носу, дама одна, а маньяков много. Впрочем интересного порно ныне не увидишь, одна порнуха.  Режиссеры заканчивали один и тот же вуз... Во, бл.. ну да ладно, лет через двенадцать, когда мне исполнится «самый расцвет сил» буду ждать свежую клубничку, авось поспеет.
А сегодня с утра снег. Мету...Мету... Белые крошки стелются под ноги.И воздух свежий...Не все так плохо господа и дамы! 
|
||||||
Дядя вышел и немножко поматерился на свою дражайшую половину, как я понял, именно его супруга из окошка пиарила местную фауну. И в нашей жизни бывают драгоценные моменты. Покурил - пошел дальше работать.
|
||||||
Приветствую Вас мои дорогие лавпланетяне! Как то незаметно подкралась знаменательная дата в моей суровой, наполненной событиями, сжатой графиком и рамками условностей жизни. Новогодняя вакханалия плавно перетекла в двухнедельный Китайский Новый год.Озарение посетило внезапно. Ба! Я ж уже два года полощу мозги в нашем глубокоуважаемом сообществе... Дата? Определенно. Спросил у бобра : много это или мало??? Бобер ответил словами одной занимательной девицы : « Все ФАКТРАЛЬНО». Не пытайтесь отыскать значение сего. Примите на веру. Мир не встал с ног на голову. Немного революций, попрыгал курс рубля, осень сменилась зимой. Одним словом — фактрально. Озабочен другим. Будет ли КОНЕЦ? Сначала даже обрадовался. Закралась шальная , ну о-ч-е-н-ь крамольная мысль.Побегу, думаю, в пару - тройку приличных банков и под неприличные проценты возьму - ка мусор под названием деньги. В кредит. Эх... Гуляй народ! А что? Предсказали же кранты 21.12.12. Авторитетно. Так прямо и заявляют — «нибиру» всем.Пущай долги потом с другой канцелярии спрашивают. Остановился. Проанализировал.Сверился с «Форбсом». Чего то не бьет...Кой кому на конец с прибором.Там все в орнунге. Тихо.Опять же президента надо выбирать. Фактрально. Отыскал фото черного дракончика. Симпатичный символ.Приветствую старожилов, новичкам — респект. Пойду ка заточу «Да Хун Пао» и в астрал. Конец света переносится на квартал следующего тысячелетия. 
|
||||||
Сегодня весь мир отмечает Международный день чая, а я сижу в своем чайном бутике в гордом одиночестве.  Из Википедии: "«Международный день чая» стали отмечать и в России, где чай является одним из самых популярных напитков. Пока этот праздник в РФ отмечается локально." В недоумении - зачем скидки сделал??? Где же вы мои "чайные пьяницы"?  Устроить, что ли "Бостонское чаепитие"? 
|
||||||
Выборы- это вам не финтифлюшки. 
|
||||||
Особливо в канун нового года. Традиционно любит делать подарки. Конечно в первую очередь себе.Это принципиально. Далее близким и по списку. Тут уж у кого как... Список может получиться довольно внушительный. В принципе коллегам особым шиком считается подарить то, что самому негоже. Особенно шефу. Нехай порадуется зараза!!!  Это я к чему? Это меня мысля посетила. Минут десять назад ко мне зашла приличная пара и критическим взглядом обведя помещение полюбопытствовала: « А где же «кролик»???»  Ну в смысле — подарки то? Мол, прочитали в рекламе, что есть подарочные наборы, ну там асссесуары... А шо то как то не то... Я вопрошаю : « Помилуйте дорогие товарищи, у нас почтенное заведение, фуфло не пакуем, все очень так пристойненько и красочно, стильно я бы даже сказал. Прошу заметить и цены докризисные и товар проверен собственным желудком. А мой желудок это вам не ГОСТ, его красочной наклейкой не обманешь — ему качество подавай»
« Понимаете гражданин, ( отвечают) нам бы в высшее учебное заведение, подарочки преподавателям, экзамены у детишек на носу, сессии там всякие... Зачетка вкупе с подарочком этж традиция!» 
«Понимаю, (отвечаю) ну вот вам и карты в руки, в смысле чай, кофе... Упаковки, коробочки на самый взыскательный вкус» 
«Да вы что??? Такое только себе и дорогим людям дарить, а там же изверги!!! Пойдем ка в «вестер» милый ( это дама не «вестеру», а спутнику)ПРИМЕЧАНИЕ: Спутник — мужчина, может муж, а может просто хороший человек. - Пущай химию хлебают, будут знать как нервы нам портить» Что самое примечательно — действительно пошли.  Но самое веселое оставили напоследок: Обмолвились, что искали шоколадки и чай с клеймом ГКЧП. Плохо работает реклама... Ой как плохо...Написано «Турка и Чайник, Чай и Кофе», нарисован дракончик ( кстати год дракона приближается). Ну ничего нет про шоколадки и про ГКЧП. И химии нет. Если нужен дуст, тогда в супермаркеты, там этого добра хватает... 
|
||||||
Итак, я ранее не особо задумывался про это самое «g», ну слышал конешно — на уровне абсолютного примитива. Типа ассоциации дверной звонок — палец. Нажми на кнопку, получишь результат. Вы спросите — жал? Затруднюсь и покраснею, что впрочем мне не свойственно, ибо какой тогда из меня паскудник??? Не скрою, я примитивен и мне нравятся примитивные люди, в них нет ничего романтического, у них свои заботы, как и у нас, но в них есть что-то такое, что мы потеряли… Извините, отвлекся. Читаю в новостной ленте: «Сотрудники Лондонского королевского колледжа недавно заявили, что «нет никаких доказательств существования точки G, кроме женского воображения». Сказано сильно. Аж дух захватывает. Как представил лабораторные исследования: дверь-кнопка-звонок. Опять выкинул флажек красный! Обложили как матерого волчищу...Хорошо хоть не матом. Ну читаю дальше - «Британским ученым мы доверяем, но иногда их проверяем. На сайте Mamba.ru, одном из самых популярных сервисов знакомств в России, мы задали девушкам простой вопрос: «Есть ли у тебя точка G?» Вот что они ответили: Точно нет — 0,4% Кажется, нет — 2% Не знаю — 11,4% Да, есть — 24,8% Вроде бы есть — 61,6%» Во как! Вроде есть родимая!!! Приглашаю эти 61,6% в кулуары — будем исследовать... Ученым я не особо доверяю, честно. Они недалече заявили, что на размер и чувствительность моего пениса пагубно влияет вредная привычка «курение». Но должна у меня быть хоть одна нехорошая привычка??? Зато я не ковыряюсь в носу, тем паче в ж... 20 лет курю и не только бамбук, а ОНО не уменьшается!!!Ледяную воду правда не любит, тут уж чувствительность как у первоклассного термометра. Теперь о ПУЭРЕ. В городке под названием Кунмин, частенько проводят разные конференции. Кунмин он в Китае, а китайцы люди дисциплинированные, у них не «Едро», у них компартия.Все четко, по всей строгости революционных законов. Может коррупция тож есть, но она какая то застенчивая... Опять отвлекся. Так вот : любят на той конференции поставить вопрос ребром — что такое ПУЭР, как его делать, когда появился на свет божий и прет ли рассейского обывателя с сего продукта? А спрос то падает! Спрос на пуэр падает! Если мы все дружно не придумаем, как эту проблему решить, то не только в Кунмине конференции прекратятся, Анатольич по миру пойдет! Помогите китайскому производителю люди добрые! Так что все на ПУЭР!!! ссылочку даю - http://www.klops.ru/news/Dom/47254/Magazin-Turka- i-Chajnik-priglashaet-v-mir-ehkskljuzivnyx-sortov -chaja.html И последнее. Мне показался забавен диалог на одном форуме. Обсуждают тему « Почему женщины когда фт.выпячивают одну ногу»Цитирую без купюр. Авраам Рабинович / «Это очень плохо, так как поднятие одной ноги напоминает нацистское антисемитское приветствие (поднятие правой руки)» Т «Мистер Рубинович, поднятие одной ноги вообще не напоминает нацистское приветствие. Если б написали, чо напоминает кобеля-пса, которые писает, можно б было и сгласиться с вами. Авраам Рабинович, дело в том. что вы абсолютно правы. я вас поддерживаю в чем то. Дело в том. что я зигу кидаю рукой, а девушки - ногой...так теперь принято, а собаки когда мочатся тоже благодарность фюреру выражают, это у них в крови...например, в мире животных, кошки олицетворяют сионизм, они ссут в ботинки, дерут мебель. а мы их любим, а собаки же наоборот антисемиты. У них политическая борьба.» Все. Скажу кратко — Я «му дак». Что в переводе с иврита - «обеспокоен». Кошки, собачки...Блин, какие на хрен выборы???
|
||||||
Я уже не раз писал о затейниках ученых. Забугорных. Вот еще одно исследование из той же оперы... Канадец МакГия задался целью изучить: здоровее ли микрофлора половых органов замужних женщин флоры тех, кто не замужем? К данному вопросу товарищ подошел основательно.К своему великому удивлению в половых органах каждой четвертой исследованной он, наряду со сперматозоидами мужа, обнаружил остатки иных, чужих сперматозоидов разной давности. Аппаратура позволяла определить наличие чужих сперматозоидов, попавших туда за сто дней ( до исследования, и время попадания с точностью до 2-3 дней. "Дни попадания" приходились на период (ВНИМАНИЕ овуляции. У четвертой части женщин со следами "чужих" сперматозоидов этих "чужих" было две-три разновидности, т.е. внесупружеских партнеров у них было несколько.
Это позволило сделать сенсационный вывод: несколько раз в течение супружеской жизни практически каждая женщина вступает в краткосрочную сексуальную связь, как правило, с сотрудником по работе, давним приятелем или просто случайным знакомым. Происходит это, как правило, в период овуляции, довольно импульсивно, чаще во время вечеринок. В подавляющем большинстве случаев эти связи не имеют продолжения, и через пару недель женщины о них просто забывают. Так что, дорогие собратья по полу, если у жены период овуляции - слава Богу, он длится недолго - никаких ей вечеринок и походов в гости. С работы - немедленно домой!
Страшилка вторая. Сексологи долгое время считали, что "секс без любви", "секс на ходу" - это сугубо мужское, наши случайные партнерши - женщины одинокие или распущенные, а замужним женщинам эта форма интимной жизни не свойственна. Сегодня, под воздействием новых фактов, добытых психотерапией , приходится признать, что в этой форме интимной жизни наши жены от нас не отстают, а скорее обгоняют. Внесупружеские связи теперь заводят почти 40% жён, и доля "изменщиц" продолжает расти. Доля же мужей-"изменщиков" последние 20 лет остается стабильной. (Кто и как считал, тайна за семью печатями...) 
Данные исследователей разных стран указывают, что в романах своих наши жены, как правило, гораздо более раскованы, чаще наслаждаются, например, оральным сексом, чем в супружеской жизни. 6% жен - жительниц крупных городов - пробовали секс с двумя мужчинами, и все больше женщин проделывают такие эксперименты. Интересно, что от предложений мужей попробовать секс втроем или вчетвером жены, как правило, отказываются. При всех новых данных и женские эротические фантазии, и их чувственность, и реальное сексуальное поведение женщин во многом продолжают оставаться для сексологов загадкой - ведь загадочность, любовь и умение хранить секреты, умение конспирироваться у наших подруг развиты во много раз выше, чем у нас, мужчин P/S Страшилка третья. Буквально пол часа назад, в магазин ко мне зашли две дамы. Веселые такие. Общительные. Взяли ароматики грамм по 100, между делом одна интересуется: «Есть ли чего нибудь для мужчин?» Вторая смеется -мол мужа попотчевать... Я говорю: ну возьмите улунчик с женьшенем, хуже же не будет! Нет, обьясняют — хуже будет, надо такой чаек, что бы не стоял у вражины! Вот и пойми после этого дамочек, что им нужно для счастья???
|
||||||
Это написано специально для особой группы любителей чая, которые стали таковыми (или хотят стать) в связи с широким распространением за последние годы в молодёжной и не только среде информации о "наркотическом"или "прущем" действии некоторых сортов чая (пуэр, да хун пао, те гуань инь). Произошло это в основном благодаря песне "чайный пьяница" русских хип-хоп музыкантов Гуфа и Басты (ноггано).
Поэтому, нижеследующие рекомендации навряд ли пригодятся людям, обладающих свободным восприятием реальности и сознанием максимально лишённым от шаблонных мыслительных процессов. Наличие интеллекта и способности не предвзятого анализа окружающего мира тоже даст все ответы на подобные вопросы без лишних подсказок.
Итак, прежде всего, как только вы закинули щепотку чая в кружку кипятка из кулера, подождали 3 минуты, выпили, и поняли что "что-то нифига не прёт", не стоит сразу звонить или писать мне и говорить "что мне делать, меня не прёт!"
В чём же может быть причина того, что чай не действует образом, который вам кажется правильным (не отвечает вашим ожиданиям)? Тут может быть очень много причин: - вы ожидаете от чая чего-то такого, чего он не может дать в принципе, или может дать, но не вам. То есть, вы пока не понимаете специфику чая, и пытаетесь перенести на чай свой прошлый опыт, или опыт своих знакомых с какими-либо другими веществами, изменяющими состояние сознания. - вы кладёте мало чайного листа при заваривании. Это одна из самых основных причин, по которым чай получается не действенным, не дарит никакого состояния и вообще заваривается невкусным. Дозировка у каждого своя, нужно экспериметировать. - вы используете неподходящую воду (из кулера, второго кипения, водопроводную) - вы завариваете чай невнимательно, не стремясь его понять, почувствовать, а лишь используя его как способ получить состояние опьянения - вы находитесь под воздействием другого вещества, активно мешающего чайному состоянию (например, алкоголя или какого-либо ещё) - вы купили низкосортный чай в какой-нибудь подворотне или сетевом чайном магазине. в таком случае не то что действия, но и вкуса с ароматом может вообще не быть, или проявиться в очень приглушенном и слабо выраженном виде. - ваше сознание зашлаковано социальным мусором настолько, что оно превратилось в ментальную помойку, и вы даже не способны отследить и адекватно оценить свое текущее состояние вы являетесь плодом воображения Всевышнего, и окружающий вас мир вместе с вами самим просто иллюзия. - это всё вам просто приснилось, и нет ни чая, ни чашки, ни чайника, ни Китайской Народной Республики. Это далеко не полный список причин. Возможно вы вообще не заварили чай, а уже подумали о том что он может не переть, это ввергло вас в параноидальный маразм, и вы решили поэтому позвонить и спросить "а будет ли меня переть от пуэра". Ещё хотелось бы заметить, что не стоит зацикливаться только лишь на дхп, тг, и пуэре. Например, Да Хун Пао (большой красный халат) - лишь один из сотен разновидностей уишаньских улунов, многие из которых ничуть не менее, а некоторые возможно и более интересны, чем дхп. Тоже самое можно сказать и про Те Гуань Инь - это один из южнофуцзяньских улунов, которых около десятка разновидностей. Помимо них существуют ещё и тайваньские среднеферментированные улуны, очень близкие к ТГ по свойствам. Мир пуэров поистине огромен, кроме того, что существуют шу (готовый, чёрный), шэн (сырой, зелёный), бай хао (белый) они очень сильно различаются по технологии производства,производителю, купажным особенностям, и так далее... 
|
||||||
