введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 208, комментариев: 26 |
Кто произносит, не думает сразу, Что за насмешку все можно принять, Да и сарказма у слов не отнять. Сильная, значит — умеет прощать, Зря вам не станет себя обещать, Сильной не нужно подарки дарить, Даже за деньги ее не купить. Сильная много сумеет стерпеть, Боль от разлуки и ту одолеть, Тянет мужчину к себе как магнит, В пошлой интрижке его не винит. Сильная женщина очень горда, Страх не покажет она никогда, Не опускается грубо до мести, Сердце ее не чувствительно к лести. Сильная — повод удобный находит, Нет — не рыдает, а просто уходит, Сильной казаться сегодня так модно, Но не удобно, совсем не удобно… Сильная — тоже бывает нежна, Сильной поддержка мужская нужна, Сильная храбро шагнет от бедра, Сильной казаться — крутая игра… Миру вокруг объявивши войну, Ты не обманешь себя лишь одну, Жаждет реванша злодейка судьба, Сильная женщина — очень слаба…
|
||||||
В чем сила Силы и Слабости суть? Сила и Слабость отправились в Путь. Сила с котомкою шла налегке, Слабость тащила поклажу в мешке. Сила добра была с каждым прохожим, Слабость плевалась на всех непохожих. Слабость лишь злилась, а Сила смеялась. Сила молилась, а Слабость ругалась. Силу любили, желали, хвалили. Слабость жалели, пинали и били. Сколько бы бед на Пути не бывало, Сила их все на себя принимала. Слабость завидовать стала подруге, Сплетни о ней распускала в округе, И ревновала и грызла как моль, Стала вином заливать свою боль. Стала рядиться одеждами Силы: Слабость кричала и поносила. В Силу вцеплялась, кусая ей ноги, Грязью ложилась пред ней на дороге. Сила пыталась помочь и понять, Слабость хотела побольше отнять. Сила терпела, Сила просила, Слабость на плечи взвалила, тащила. Сила на Слабость порою серчала, Сила слабела, а Слабость крепчала. Только вдруг Сила внезапно прозрела, Эта история ей надоела. Слабость оставив лежать и стонать, Тронулась в Путь по дороге опять. Много примкнуло к ней Сил на Пути, Стало надежней и легче идти. С ног поспадали тяжелые гири, Стала дорога светлее и шире. Эта история пусть вас научит, Как выбирается верный попутчик.
|
||||||
Как мало тех, с кем хочется проснуться... И утром, расставаясь улыбнуться, И помахать рукой, и оглянуться, И целый день, волнуясь, ждать вестей. Как много тех, с кем можно просто жить, Пить утром кофе, говорить и спорить... С кем можно ездить отдыхать на море, И, как положено - и в радости, и в горе Быть рядом... Но при этом не любить... Как мало тех, с кем хочется мечтать! Смотреть, как облака роятся в небе, Писать слова любви на первом снеге, И думать лишь об этом человеке... И счастья большего не знать и не желать. Как мало тех, с кем можно помолчать, Кто понимает с полуслова, с полу взгляда, Кому не жалко год за годом отдавать, И за кого ты сможешь, как награду, Любую боль, любую казнь принять... Вот так и вьётся эта канитель - Легко встречаются, без боли расстаются... Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель. Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться.
|
||||||
Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону, и спросил её: "Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"? Ворона ответила: "Несомненно, почему нет". И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его. Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко. Корпоративный урок 2 Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" – сказал индюк: "Но у меня нет сил". "Хорошо, съешь моё говно" — ответил бык: "В нём столько питательных веществ — это поможет тебе"! Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось. На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки. Наконец, после 2–х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева. Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его. Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать. Корпоративный урок 3 Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел! Мораль: 1) Если кто–то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг. 2) Если кто–то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг. 3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай. Корпоративный урок 4 Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной. Мозг выступил первым: — Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма. Ноги немедленно возразили мозгу: — А вот и хренушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда–сюда. На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.Стало шумно. Все хотели стать главным — сердце, легкие, глаза… Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе. Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её осмеивать. Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась. Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути. В конце концов все согласились с тем, что дырка — главная часть организма. Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.
|
||||||
И если она до сих пор не устроена, - Ее осуждают. И каждая версия Имеет своих безусловных сторонников. Ей, с самого детства вскормленной не баснями, Остаться одною, а значит - бессильною, Намного страшнее, намного опаснее, Чем если б она не считалась красивою. Пусть вдовы листают романы прошедшие, Пусть бредят дурнушки заезжими принцами, А в редкой профессии сказочной женщины Есть навыки, тайны и строгие принципы. Идет она молча по улице трепетной, Сидит, как на троне, с друзьями заклятыми. Приходится быть ежедневно расстреляной Намеками, слухами, сплетнями, взглядами... Подругам она улыбается весело, Подруги ответят и тут же обидятся. Красивая женщина - это профессия, А все остальное - сплошное любительство.
|
||||||
Без удержу нас тянет на огонь, А там уже, в тюрьме или в больнице, С любовью снится женская ладонь, Молившая тебя остановиться. * * * Безоблачная старость – это миф, Поскольку наша память – ширь морская, И к ночи начинается прилив, Со дна обломки прошлого таская. * * * Боюсь, как дьявольской напасти, Освободительных забот: Когда рабы приходят к власти, Они куда страшней господ. * * * Бывает – проснешся, как птица, Крылатой пружиной на взводе, И хочется жить и трудиться; Но к завтраку это проходит. * * * Был холост – снились одалиски, Вакханки, шлюхи, гейши, киски; Теперь со мной живет жена, А ночью снится тишина. * * * В любом и всяческом творце Заметно с первого же взгляда, Что в каждом творческом лице Есть доля творческого зада. * * * В неволе я от сытости лечился, Учился полувзгляды понимать, С достоинством проигрывать учился И выигрыш спокойно принимать. * * * В тех битвах, где добро трубит победно, Повтор один печально убедителен: Похоже, что добру смертельно вредно Подолгу оставаться победителем. * * * Вожди дороже нам вдвойне, Когда они уже в стене. * * * Возглавляя партии и классы, Лидеры вовек не брали в толк, Что идея, брошенная в массы, Это девка, брошенная в полк. * * * Вокруг себя едва взгляну, С тоскою думаю холодной: Какой кошмар бы ждал страну, Где власть и впрямь была б народной. * * * Всегда мне было интересно, Как поразительно греховно: Духовность женщины – телесна, А тело – дьявольски духовно. * * * Всему ища вину вовне, Я злился так, что лез из кожи, А что вина всегда во мне, Я догадался много позже. * * * Гори огнем, покуда молод, Подругу грей и пей за двух; Незримо лижет вечный холод и тленный член, и пленный дух. Грабительство, пьяная драка, Раскража казенного груза... Как ты незатейна, однако, Российской преступности муза! * * * Добро уныло и занудливо, И постный вид, и ходит боком, А зло обильно и причудливо, Со вкусом, запахом и соком. * * * Есть мужички – всегда в очках И плотны, как боровички, И сучья сущность в их зрачках Клыками блещет сквозь очки. * * * Живым дыханьем строки грей И не гони в тираж халтуру. Сегодня только тот еврей, Кто теплит русскую культуру. * * * Живя в загадочной отчизне, Из ночи в день десятки лет Мы пьем за русский образ жизни, Где образ есть, а жизни нет. * * * За женщиной мы гонимся упорно, Азартом распаляя обожание, Но быстро стынут радости от формы И грустно проступает содержание. * * * Жизнь через призму философии Будущее - вкус не портит мне, мне дрожать за будущее лень; думать каждый день о черном дне - значит делать черным каждый день. * * * В советах нету благодати и большей частью пользы нет, и чем дурак мудаковатей, тем он обильней на совет. * * * Взросление - пожизненный урок умения творить посильный мир, а те, кто не построил свой мирок, охотно перекраивают мир. * * * Вольясь в земного времени поток стечением случайных совпадений любой из нас настолько одинок, что счастлив от любых соединений. * * * Гниенье основ - анекдота основа, а в нем стало явно видней, что в русской комедии много смешного, но мало веселого в ней. * * * Когда кругом кишит бездарность, кладя на жизнь свое клише, в изгойстве скрыта элитарность, весьма полезная душе. * * * Я волоку телегу с бытом без напряженья и нытья, воспринимая быт омытым высоким светом бытия. * * * Я не стыжусь, что ярый скептик и на душе не свет, а тьма; сомненье - лучший антисептик от загнивания ума. * * * Можно в чем угодно убедить целую страну наверняка, если дух и разум повредить с помощью печатного станка. * * * Мораль - это не цепи, а игра, где выбор - обязательней всего; основа полноценности добра - в свободе совершения его. На все происходящее гляжу и думаю: огнем оно гори; но слишком из себя не выхожу, поскольку царство Божие - внутри. * * * Увы, но улучшить бюджет нельзя, не запачкав манжет. * * * Наш разум лишь смехом полощется от глупости, скверны и пакости, а смеха лишенное общество скудеет в клиническом пафосе. * * * Не зря ли знаньем бесполезным свой дух дремотный мы тревожим? В тех, кто заглядывает в бездну, она заглядывает тоже. * * * От прочих отличает наше братство отзывчивость на мысль, а не кулак, и книжное трухлявое богатство, и смутной неприкаянности знак. * * * По ветвям! К бананам! Где успех! И престиж! Еще один прыжок! Сотни обезьян стремятся вверх, и ужасен вид их голых жоп. * * * Поскольку жизнь, верша полет, чуть воспарив, - опять в навозе, всерьез разумен только тот, кто не избыточно серьезен. * * * Признаться в этом страшно мне, поскольку мало в этом чести, но я с собой наедине глупей, чем если с кем-то вместе. * * * Разлад отцов с детьми - залог тех постоянных изменений, в которых что-то ищет Бог, играя сменой поколений. * * * Среди немыслимых побед цивилизации Мы одиноки как карась в канализации. * * * Сызмальство сгибаясь над страницами все на свете помнил он и знал, только засорился эрудицией мыслеиспускательный канал * * * Творчеству полезны тупики: боли и бессилия ожог разуму и страху вопреки душу вынуждает на прыжок. Мужчины и женщины Если жизнь излишне деловая Функция слабеет половая. * * * А Байрон прав, заметив хмуро, что мир обязан, как подарку, тому, что некогда Лаура не вышла замуж за Петрарку. * * * Бабы одеваются сейчас, помня, что слыхали от подружек; цель наряда женщины - показ, что и без него она не хуже. * * * Как несложно, чтоб растаяла в подруге беспричинной раздражительности зав
|
||||||
Извини, но секс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське… — Поели, попили… пора и честь терять. Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений! — Дим, может кофе? — Оль, может сразу? После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности. Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом. Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней. Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки. Теща подавилась 5-и копеечной монеткой. Мелочь, а приятно. Секция, для куpящих в pестоpане – это все pавно, что секция для писающих в бассейне. Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы. На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе. Автомобиль – не роскошь, роскошь – запчасти к нему. Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде. Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим? Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников. Душа требует шампанского и ананас. А организм водки и огурчик. В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает. Блин! – сказал слон, наступив на колобка. Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством. Женская логика: “во-первых не брала, а во-вторых уже положила” Ценам сказали упасть. А они отжались и поползли вверх. Только наш клиент в графе “Телефон” мог написать Samsung. Мой сука персидский кот, устроил на моем персидском ковре, сука, персидский залив! Я на себя не трачу ни гроша… Только на вино и женщин. Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы! Даже в сказке Елена – премудрая и Елена – прекрасная… это разные женщины.
|
||||||
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть? - Простите, а для какого случая гарантия? - Ну, если не прочитается? - То есть как? - Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда... - Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь? - Да, я программист. Но как вы догадались? - Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется... Один мужик - другому: - Женщины - очень коварные существа! Вчера одна моя знакомая сказала, что ушибла ногу. Начал осматривать - никаких ушибов... Но уже было поздно... Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту". - Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года... - Да нет, наверное, он уже два года как начал искать... - Идиоты - это же вообще про собак!!! - У тебя есть что-нибудь выпить? - Вода... - Хм... А что-нибудь покрепче? - Лёд... Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз. Первый программист, задумчиво: - Глюк... Второй не спеша отпивая из банки, добавляет: - Угу... Где-то в цикле... Новый админ выясняет у начальника ИТ свои обязанности: - А что понимается под пунктом "Поддержка пользователей" в моей должностной? - А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и сочувственно кивая говоришь: "Как я вас понимаю!..." Правление банка "Возрождение" постановило запретить начальнику отдела тов. Ёжикову отвечать на телефонные звонки: "Банк "Возрождение". Ёжиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов... Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью до пятнадцати метров. Время проведения работ - два года. Японцы собираются работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и по срокам собираются уложиться за год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит: - Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни фига не гарантируем, но на крайний случай будет у вас два тоннеля... Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, только почему-то, ни хрена не заработал... Объявление: Юридически подкованный пенсионер, задолбает любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение - Папа, я замуж не выйду, - я с вами жить буду!... - Не смей угрожать отцу! По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони". Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа"... - Выходи за меня замуж!!! - А, что еще за тебя сделать!?? Купили дочке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана... Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. - Давай напугаем их, - предлагает один. - Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа! 6:00 - Эх, надо вставать... 6:15 - Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два........ 9:50 - ТВОЮ МАТЬ!!!!..... Жена бизнесмена заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. И у нее созрел хитроумный план как это проверить и вывести его на чистую воду. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, на цыпочках вошёл мужчина, разделся и со страстью принялся за дело. Как только он закончил, жена вскакивает и кричит: - Ну что, сволочь, ты наверняка удивлён?! - и включает свет. - О-о-о-очень... - только и смог вымолвить садовник... На самом деле все великие дела начинаются не со слов: "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером"... Все великие дела начинаются со слов: "Ну ладно, хрен с ним, давай попробуем..." - Папа, познакомся - это Наташа. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак! - Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит сына в сторону. - Сынок... Чтоб с утра этой девки в нашей квартире не было! - Ну разумеется.. xxx: Что-то кризис давит. yyy: Так сильно? xxx: Ваще песец... В армию, что ли, забриться? YYY: Гы, у нас в стране точно какая-то фигня происходит, если мужик призывного возраста ХОЧЕТ в армию! Вечер. 23.30. Разговор матери и сына: - Ну что, сынок, как свидание прошло? - Отлично! - Когда отлично, возвращаются под утро... На днях бухгалтерша покупала флешку. Спросила у меня, какую брать. Я сказал, что для её нужд 2 гигабайта будет вполне достаточно. Далее с её слов: - Подхожу к продавцу и спрашиваю: У вас есть флешка... на два... киловатта? Продавец оказался человеком воспитанным и не заржал, а просто тактично поправил. Зато заржали все окружающие Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец: - Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей я
|
||||||
-Фу, девушка, вы пьяная! Омерзительно пьяная! -А у тебя ноги кривые. Омерзительно кривые, а я завтра трезвой буду. я вот думаю!!! я то умру …..а кто ж тогда мою страницу в контакте удалит???и на ферме уражай соберет??? Вы хотите разбить мою мечту? ОБЛОМИТЕСЬ. Она у меня небьющаяся, противоударная и морозостойкая!!! Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое Буду поздно. Суп на полу. Выпей Она: -Давай поиграем в виртуальный секс…)) Тебя возбуждает голая девушка? Он: -Конечно. -Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок? — Андрюха что ль? Нормально поживает… машину себе купил недавно, а что? А кого это вчера отвезли на «Скорой»?- Петю. Он жену избил. Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал? Мы матом не ругаемся, мы на нём разговариваем Ну, и запросы у вас»,- сказала база данных и повисла Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят Деточка, сколько тебе лет? – По сиськам – 15, а по мечтам – 5 Женщина – как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат. Кто такой «СПАТЬ» и почему я его всё время хочу? Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы… На хрен, на хрен кричали пьяные гости вынося хозяев из дома))) Ты обиделась? – Нет, я за топором… Раньше люди были начитанные, а сейчас – нагугленные. Алло, здравствуйте, это с дет.сада звонят. Ваша очередь подошла! -Спасибо, сына вчера в армию забрали… А характер у меня – ЗОЛОТОЙ!!! Потому и тяжелый Сегодня у знакомой увидела статус «минус 18 сантиметров», вот и думаю – она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл… …оказывается….у меня огромная проблема с сексом… после алкоголя -….. когда я заканчиваю пить,…. все уже,…..спят! Обними меня, как Ромео Джульетту.. Помнишь как у них было? - Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу? (с) -Давай играть в утюг? -это как? -я в тебя буду плевать, а ты шипеть Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень. Вот так нужно заходить в онлайн: ТАДААААААААААААААМ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!А ВОТ И Я !!!!!!!!!!!!!!!!))))))))))))) Довели гаишники сегодня: сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой. Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив….. Я не ищу свою любоФь…Я думаю Роберт Паттисон сам меня найдёт… Чё понты раскидал? Собирай обратно! А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые! Да наступит судный день,когда все мужики побегут на каблуках за прокладками)) В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.» Учёные скрестили арбуз с марихуаной, вот это была ржака-обоссака… Почему вино желтого цвета называют Белым? О_О.. Потому что оно сделано из зеленого винограда! Это не моя фигура далека от идеала. Это идеал далек от моей фигуры.. Лошадь» – подумал ёжик… «Ёжик» – подумала Ксюша… В дополнение к книге «Камасутра» вышла книга для одиноких женщин-»Сама-с-утра». Большинство людей уверены, что если при включении компа водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок – пора жениться! НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ,ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ. НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ! Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?- Скотчем… Прямо по центру экрана. Разожги же костер любви! Или, хотя бы, почиркай спичкой! Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? - Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то… - Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода! Женщины относятся к мужчинам как к пирожкам! Одни женщины любят с капустой, другие с яйцами… Женщина как инспектор ГАИ – херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват! А я на днях себе aйфон купила!-Не комплексуешь что телефон умнее хозяина?? Учеба 7 лет в жизни не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошел… bpym ghtrhfcyf – и только Яндекс поймет меня ))) Я уже боюсь что то в статусах писать, а то опять скажут, что я неадекватна… лучше посижу тихонечко в углу… на раковине… поем радуги… Вы мне тут смайлики не стройте! Дорогой, возьми меня! – Спи, я никуда не еду. Отопление еще не включили, грею ноги об системник. В магазине: – Можно бёрну? – Ну бёрни, тока выйди.. Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они всё время пытаются разыскать ваш замаскированный аэродром и уничтожить его. Выйдите все из контакта! Мне нужно побыть одной….
|
||||||
Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку гигиенических средств для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше п
|
||||||
