orangefoxy

Женщина - друг человека. Есть

Wed, 04 May 2011 20:28:54 GMT

Женщина - друг человека. Есть женщины пород декоративных. Их не волнуют страсти и карьера. Они выходят славно на картинах, Они в любых приятны интерьерах. Они всегда подстрижены,завиты, Капризно масло слизывают с булки. Заводят их для скрашиванья быта И хвастают их статью на прогулках. Есть женщины - бойцовые собаки. У них свои,особые повадки. Они считают:счастье стоит драки, И не разжать зубов их мертвой хватки. Есть женщины охотничьей породы. Их жизнь -всегда погоня и добыча. Они умны,азартны от природы, И поводок мешает им обычно. Есть женщины - собаки ездовые. Они везут всех чад и домочадцев. Всегда в упряжке,вечно чуть живые (никак не удается отоспаться). Какая это пошлость,грусть и скука - То выть,то грызть друг друга век за веком. А я,хотя и чувствую,что сука, Пытаюсь оставаться человеком

Пусть чёрные полосы в нашей жизни

Wed, 04 May 2011 19:44:53 GMT

Пусть чёрные полосы в нашей жизни будут из шоколада, белые — из зефира, любовь — из малинного джема, воспоминания — из ванили, а всякие неприятности — из малюююсеньких орешков… А теперь закройте глаза, и — лицом в этот обалденный торт!!

Wed, 04 May 2011 19:44:23 GMT

Торопитесь любить, время впрок

Wed, 27 Apr 2011 09:49:03 GMT

Торопитесь любить, время впрок запасти не удастся, Торопитесь друг друга беречь, ведь потерь не вернуть, Не ленитесь сказать о любви, ведь и так может статься, Что когда-то придется одним продолжать этот путь. Не спешите винить, не спешите обидеть упреком, Те слова тяжелы, не пришлось бы просить их назад, А любая ошибка потом обернется уроком, Лучше время найдите, чтоб доброе что-то сказать. Не забудьте, что жизнь коротка, а минуты - бесценны, Что в песочных часах золотой убегает песок, Не забудьте, что даже кумиры уходят со сцены, И родным, и любимым, и нужным назначен свой срок Есть quot;сейчас. quot; Загляните в глаза и проникните в душу, Если сердце тревожит печаль - дайте волю слезам, Научитесь прощать, понимать и внимательно слушать, Торопитесь любить, чтоб когда - нибудь не опоздать...

Жук-олень реальная история из

Mon, 25 Apr 2011 09:12:18 GMT

Жук-олень реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в вэлектричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие: - Представляешь, уже олени полетели... - Наловил? - Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает. - Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

BigImage

ГАРАНТИЯ ОТ ТРИППЕРА

Mon, 25 Apr 2011 09:08:27 GMT

ГАРАНТИЯ ОТ ТРИППЕРА В советские времена, когда в санаториях и домах отдыха отдыхающих селили в номерах по два, мой приятель отдыхал на юге. С ним в номер поселили невысокого брюнета среднего возраста. Звали его Михаил. В столовую и на море они ходили вместе. По взглядам, которые Миша бросал на прекрасный пол, было ясно, что он к ним неравнодушен. Но на танцы он, почему-то не ходил. Не пытался он знакомиться с полуобнаженными красотками и на пляже. Моему другу это стало интересно. Тем более, что дам, изнывающих от недостатка мужского внимания, было в избытке. И каких дам! Стройных красавиц, отпущенных мужьями для лечения несуществующих болезней, можно было по полуротно строить. И взглядов брошенных в ответ на Мишины волчьи взоры было более чем достаточно. На вопрос, что же он бездействует, Михаил ответил, что боится подцепить триппер. Но у него с собой есть весь набор лекарств и средств, что бы быстро и эффективно, в течение 4-5 дней вылечится от этой заразы. Три дня инкубационный период и, максимум, 2 дня на излечение. Так в чем же дело? Если он так надежно экипирован, то ему и карты в руки. То есть девушки. А за предметом дело не станет. Дело оказалось в том, что когда он уезжал, его жена намекнула, вроде бы, дня через три-четыре, она возьмет краткосрочный отпуск и приедет к нему. И теперь он ждет от нее телеграммы, в которой она изложит ему свои планы. Четыре дня он ходил испепеляемый недоумевающими женскими очами, а на пятый получил долгожданную телеграмму. В ней жена сообщала, что будет у него через четыре дня. Миша был в отчаянии. Четыре дня недостаточно. Если что случится, он не успеет вылечиться. Он ходил на пляж, на экскурсии. Принимал участие в мелких кутежах. Но как черт от ладана держался в стороне от женщин. И видно было, что дается это ему нелегко. Через три дня он получил от жены телеграмму, она ему сообщала, что приехать не может. Вспыхнувшую, было, надежду тут же погасила другая телеграмма. Эта телеграмма сообщала, что через три-четыре дня жену отпустят. Миша приуныл. В муках дьявольских искушений прошло еще четыре дня. От жены пришла еще одна телеграмма, где она порадовала Мишу сообщением, что, хотя, приезд ее откладывается, она все же надеется быть у него очень скоро. Ну, вы же догадались, через те же самые три-четыре дня. Так и продолжалось. Миша, с нетерпением ждал окончания очередного срока, когда приедет или окончательно откажется от идеи встречи на юге, его супруга. А она переносила и переносила свой визит. И, конечно, каждый раз на три-четыре дня. А за 4-е дня до окончания срока путевки пришла странная телеграмма: «Все. Теперь я за тебя спокойна. Жду. Целую. Любящая Софа». Мой друг при этом заметил: - Миша, по-моему, твоя жена тебя знает лучше, чем ты ее.

Девушка ! А можно с Вами познакомиться

Sun, 24 Apr 2011 20:33:56 GMT

Девушка ! А можно с Вами познакомиться ? (тяжести знакомства ) Вчера вечером иду домой, возвращаюсь с работы. Устал ,проблемы свои. Но настроение, не смотря на это, какое–то неоправданно–замечательное. Перед мной идет девушка и разговаривает по телефону: — …Да дерьмово у меня дела! У меня вся жизнь – дерьмо. Мне 19 лет, а я никого не люблю. Мне в октябре 20 исполнится, а у меня нет даже машины. И квартиры нет отдельной. Живу с родителями, как идиотка. Да черт с ней, с машиной и квартирой. У меня нет любимого человека. Я уже задолбалась знакомиться и искать. Такое впечатление, что я уродина какая–то. Хоть бы кто–нибудь подошел и первым познакомился. Я что, кусаюсь? Просто, подойти и познакомиться. В этот момент у нее видимо садится батарейка на телефоне, и она нервно засовывает его в сумочку. И мне, почему–то, захотелось просто поднять ей настроение. Я даже не знал, что я ей буду говорить после того, как поздороваюсь. И все–таки я догоняю ее и с улыбкой говорю: — Девушка ! А можно с Вами познакомиться ?! Она не глядя на меня : – Отъ quot;бись от меня, дебил. И я пошел дальше.

Ты помнишь наши встречи Под

Wed, 20 Apr 2011 17:16:35 GMT

Ты помнишь наши встречи Под русские гармошки? Трава, трава у дома С весною расцвела, В траве сидел кузнечик У Муромской дорожки. А может быть, корова Зелёная была; Сидел рыбак весёлый… Былое не забыто. Живёт моя отрада За тридевять земель. Изгиб гитары желтой… Разбитое корыто… В тиши ночного сада - Холодная постель… Утрата и усталость… Опасная трясина Раскаянья и грусти… А для грядущих дней Со мной теперь осталась Резиновая Зина - И буквы не по-русски Написаны на ней

Меняем прически, духи,

Mon, 11 Apr 2011 19:00:19 GMT

Меняем прически, духи, телефоны, наряды, соседей, прописки, районы... Заводим котов, орхидеи, мужчин, друзей, эксклюзивные марки машин... Рожаем идеи, детей и проблемы, и терпим всю боль, расставанья, измены… Ждем чуда, погоды и авиарейсы, глядим в небеса, в уходящие рельсы... Стараемся выглядеть и вдохновляться, еще – не стареть, забывать, улыбаться... Теряем перчатки, воздушность, часы, становимся старше, мудрей, на весы... И учимся видеть, готовить, вязать, жалеть, сострадать, вдохновлять, соблазнять... Находим записочки и приключения, скрываем свой возраст, обман, увлечения... Посуду и книги, еду подкупаем, в своей нереальности часто витаем, в сомненьях, бессоннице, самооценке, и волосы красим в любые оттенки... А между всем этим мы верим в ЛЮБОВЬ, страдаем, клянём, и... влюбляемся вновь!

BigImage

Губами нежными, как лепестки

Mon, 11 Apr 2011 18:51:38 GMT

Губами нежными, как лепестки цветов, Я пил тебя и ты с ума сходила. Ты знаешь, я пришел к тебе из снов.. Я помню все, что между нами было. Я помню каждый жест и каждый взгляд, И каждый взмах ресниц, как крыльев птицы. И не было пути уже назад, И не хватало сил остановиться. Твой голос- как хорошее вино, И танец рук твоих безумно страстный.... Все было так недавно, так давно, Но знаю я, что было не напрасно. Я засыпал на маленьком плече, Уткнувшись в грудь, как маленький ребенок. Ты знала, в этот миг я был ничей И улыбалась мне спросонок. И мне казалось - счастье наяву, Такое близкое, что было страшно даже. И я тебя котенком назову, Ты никому об этом не расскажешь. Губами нежными, как терпкое вино, Я пил тебя и ты с ума сходила. Все было так недавно, так давно, Но, Боже мой! ,как все прекрасно было!

Статусы в соц. сетях lt;br gt;

Mon, 11 Apr 2011 14:25:20 GMT

Статусы в соц. сетях lt;br gt; lt;br gt; Делюсь с Вами наиболее интересными (на мой взгляд) статусами соцсетей. Поехали! lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; quot;Солнышко,сделай чай!Котик,налей суп!Рыбка,сделай массажик! quot; quot;Блять,ты вспомнишь когда-то,как меня зовут??? quot; lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот. lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; Как жаль, что в реале игнор ставить сложно, а за кик и бан криминальная ответственность! lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; quot;Привет! quot; quot;Ты кто? quot; quot;Я,возможно,тот,кого ты ждала всю жизнь quot; quot;Дед Мороз штоле? quot; lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; Настоящий мужик должен быть толстым, бородатым и вонючим. lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; Ты не товарищ мне, скажу без чувства такта, коль в списке тебя нет друзей моих вКонтакте... lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; Как ни забавно, мы-то полагаем, что скорбим о ушедшей пассии, а на самом деле убиваемся по невозвратимо утраченным экскрементам. lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; Виртуальное общение как онанизм - удовольствие есть, а пользы никакой. lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; Вот не понимаю я этих мультиков,почему дунул волк,а крышу снесло поросятам... lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; quot;У меня ремонт quot; - универсальная отмазка, чтобы не приглашать гостей. lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; Вот те девушки, которые меня сегодня поздравили, и получат подарок на 8 марта :-Р (опубликован 23 февраля, парнем естессна) lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; Все замуж выходят, женятся...Прям эпидемия пошла!!! lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; Кризис бродит по Европе, нам насрать-мы вечно в жопе! lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; От работы кони дохнут. lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; Спамеров-на костер!!! lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; Говорят в Украине соотношение мужчин и женщин 1:4. НЕ ВЕРЬТЕ ИМ!!! lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; Потому что из 10 девчонок 3 стервы, 3 разведенные, 3 малолетки и одна нормальная, но она лесбиянка. lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; Потому что из 10 парней 3 алкоголика, 3 наркомана, з голубых и 1 нормальный, но он женат. lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; Из детей, которые на уроках играют в морской бой, вырастают сомалийские пираты. lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; Если жена лежит на кровати и говорит: quot;Делай со мной, что хочешь! quot;,надо привязать ее и идти пить пиво с друзьями. lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; Чего-то хочется...То ли жениться, то ли пивка.... lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; Иногда я смотрю на звезды и мечтаю о второй половинке!Или тупо пялюсь в небо без единой мысли в голове...Результат-одинаковый! lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; Характер скверный.Не женат. lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; У меня отличное зрение. Видите зеленую собаку? Так и я вижу. (на аватаре действительно зеленая собака). lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; Берегите воду!Пейте пиво! lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; Собираюсь на всенощную!Пам-парам,пам-парам!А нечистым сектантам,протестантам,еретикам-СТЫД И СРАМ!!! lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; Шведское-значит качественное:шведское авто, шведский стол, шведская семья. lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство. lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; Ноги от ушей-руки из ж... lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; Поставил евроокно.Завидуйте))) lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки на свинину. Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом болеют? lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; Ідеальний хлопець не п'є, не курить, не грає в азартні ігри...тільки кому це треба? lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; Хочешь легализацию педерастических браков, размещение вредных производств и радиоактивных отходов в твоей стране, лизать задницу брюссельским олигархам?ЕС!!! lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; Хорошо быть за каменной стеной!Плохо-если она с вышками и колючей проволокой. lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; Очередная оказалась стервой... lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; Жизнь-неизлечимая болезнь с летальным исходом, передающаяся половым путем. lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; Кому-то в браке повезло, тебе и мне назло... lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; Вообще-то затмение Солнца произошло от меня))) (обнаружен в день солнечного затмения) lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; Хочешь-я убью соседей,что затопили меня. lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; Все люди как люди, а я само совершенство! lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; lt;br gt; Ищу девушку, не стерву, не малолетку, не помешанную на деньгах и сексе...Бля, размечтался!Сейчас таких и в музее хер найдешь!

BigImage

Не гадайте, что такое счастье.

Sat, 09 Apr 2011 21:07:00 GMT

Не гадайте, что такое счастье. Просто сердцем чувствуйте его. Это лист осенний желто-красный, Зимний вечер, летнее тепло... Это голуби целуются на крыше, Зайчик солнечный танцует на стекле. Это в лужах радужные блики. И цветов букетик на столе... Не гадайте. Счастье - оно рядом. Это чай из чашки на двоих. Это отражаться в твоём взгляде И писать, писать тебе стихи. За окном снежинки в полудрёме, Словно бабочки кружат у фонарей. Счастье - это то, что в каждом доме: Капелька тепла двоих людей...

BigImage

Мент он и есть МЕНТ... ДОРОЖНЫЕ

Thu, 07 Apr 2011 21:28:58 GMT

Мент он и есть МЕНТ... ДОРОЖНЫЕ ШАХМАТЫ Сегодня я по своей дурости поучаствовал в забавной шахматной партии. 8 утра. Отвез сына в школу и сонный возвращаюсь домой досыпать. Тормозит ГАИшник: - Будьте добры Ваши документики покажите пожалуйста. И тут я понимаю, что срочно пора просыпаться – я в валенках на босу ногу, в домашних штанишках и тулупчике надетом поверх майки, а карманов для документов в тулупчике не предусмотрено... Я: - Товарищ капитан, я сына в школу отвозил вот мой дом недалеко, а документы не прихватил, так получилось. Капитан: - Вытащите ключ из замка зажигания... спасибо. Я вынужден Вас задержать, до того как увижу документы. Я: - Да не вопрос, сейчас позвоню жене и она поднесет, заодно и утренняя пробежка ей будет... (И тут я понимаю, что мой телефончик спит сейчас в тепле заряжаясь). ... Товарищ капитан, тут вот какое дело: телефон я тоже дома оставил, так что я сбЕгаю, сам документы принесу. Капитан: - Это уже интересно. Как же я Вас отпущу, а если Вы угнали данную машину? Спокойненько выходите. Пока я quot;спокойненько quot; выходил, у меня на руке склацнулся наручник. Коготок в наручнике - всей птичке пропасть, но это еще не мат. Шахматная партия продолжилась в его машине...(Ощущения как у немецкого пулеметчика прикованного к ДЗОТу...) Капитан: - Сейчас Ваш автомобиль, если он Ваш, мы эвакуируем, а Вас доставим в отдел для установления личности. Я, понимая, что дебют начисто проигрываю, начинаю развивать фигуры жертвуя пешки: - Товарищ капитан, а можно узнать, как давно вы работаете в ГАИ ? - Давно, почти двадцать лет, а к чему вопрос? - У меня сосед пять лет работает в ГАИ, так он говорит, что за эти годы приобрел стопроцентный нюх на нарушителей. Пьяного из потока машин вычислить может, а уж по походке, тембру голоса и жестам водителя, так и подавно... - Ну и что с того? - А то, что моему соседу до Вас как до Китая... Вы то с Вашим не мерянным опытом, наверняка сразу безошибочно вычислили, что я никакой не угонщик, не злодей, а действительно документы дома забыл. Разве не так? - Ну да... вычислил ну и что? Порядок есть порядок, по закону я обязан доставить Вас для выяснения... Он жрал мои фигуры одну за одной. Я: - Вы правы, по закону должны, но тогда чем Вы отличаетесь от лежачего полицейского? - В каком смысле? - Ну, вот лежит полицейский и по закону подбрасывает все автомобили без разбора, но согласитесь, что было бы правильно, если бы он становился плоским, пропуская через себя, например, милицейскую машину спешащую на задание... - Так то оно так, согласен, но Вы же не милицейская машина. - Но ведь Вы стоите тут на страже правопорядка, отделяя гадов от всех остальных граждан, Вы же, опираясь на свой огромный опыт, поняли, что я не угонщик и пока я сижу тут пристегнутый к двери, Вы даже до лежачего полицейского не дотягиваете... - В каком смысле не дотягиваю? - А в таком, что мимо нас может быть угонщики ездят, а Вы возитесь тут со мной. Это все равно, если бы лежачий полицейский всех пропускал, но вдруг поймал бы одну добропорядочную машину и стал бы подбрасывать ее минут десять на одном месте... - Ясно к чему Вы клоните, хотите чтобы я Вас отпустил? - Хороший вопрос, дайте подумать... А знаете, что самое главное доверило Вам наше государство? - Ну и что? Пистолет? - Да что там пистолет, берите выше – это право принятия мудрых решений... - Да, но я должен поступать, как велит мне должностная инструкция и обязан ее исполнять неукоснительно. (Это был почти мат, я собрался с шахматными идеями и пошел ва-банк): - Инструкция это хорошо, но вот Вам анекдот в тему: quot;Утром в одном дворе появился странный мужик в синем халате с лопатой в руках. Он выкопал маленькую ямку и сразу ее закопал, пошел дальше и опять выкопал, затем снова закопал... Вокруг странного человека со временем образовалась большая толпа любопытных и наконец кто-то решился спросить: «уважаемый, а зачем вы ямки делаете, а потом их зарываете»? Мужик с лопатой остановился и устало говорит: «Мы работники ЖЕКа, у нас четкая инструкция по озеленению вашего двора, мы деревья сажаем, только мой напарник, который должен втыкать в ямки саженцы, заболел и не пришел сегодня на работу... quot; Капитан хмыкнул и грустно сказал: - А Вы веселый... ладно, побуду сегодня усовершенствованной моделью лежачего полицейского, приму решение: не выкапывать Вам ямку, но в следующий раз... - Спасибо, товарищ капитан, сразу чувствуется мудрость государственника... в следующий раз обещаю иметь на одежде карман... - А знаете, почему я Вас отпущу? Не потому что Вы меня заболтали, а потому что полчаса назад я видел, как Вы проезжали мимо меня с ребенком... (похоже на ничью...)

BigImage

Я рассказывал сны о тебе всем

Tue, 05 Apr 2011 15:39:06 GMT

Я рассказывал сны о тебе всем случайным прохожим. я рассказывал сны им,таким на тебя не похожим. им, таким над тобою не властным, таким бессильным. Я раскрашивал сны о тебе фиолетово-синим. Я раскрашивал сны, тонкой, остро заточенной беличьей кистью. Я разбрасывал сны о тебе. Я кидал в твои волосы листья - желто-красные, яркие- их поднимая с асфальта. Я входил в твое сердце мозаикой, фрагментами смальты. Я тебя ненавидел, в отчаянии оттачивал жало. Я распарывал сны о тебе,приставлял к твоей нежной шее клинок кинжала. чтобы ты не сбежала… хотя бы из снов. я хотел, я желал, я мечтал. до мурашек. до дрожи. и хотел не хотеть, и желал не желать, не мечтать мечтая лишь коснуться твоих опаленных любовью ресниц, моя золотая. … я рассказывал сны о тебе всем случайным прохожим…

Амур)))))))))))))))))))))))))))))))) (

Tue, 05 Apr 2011 15:34:07 GMT

Амур)))))))))))))))))))))))))))))))) ( не мое) Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю - откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю - она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал. quot;Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи - как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе+ И началось+ Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую - носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там - стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить - не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла. Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б...!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу. Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад+ quot; Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает- Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя quot;.

BigImage

Продуманная мама Мама приехала на

Fri, 01 Apr 2011 21:16:48 GMT

Продуманная мама Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил: 'Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи'. Через неделю Вика обратилась к Саше: – После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?. – Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: 'Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом – после твоего приезда серебряная сахарница исчезла. С любовью, Саша'. Через несколько дней он получил ответ от мамы: 'Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт – если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама'.

Про электронный адрес Мужик

Fri, 01 Apr 2011 21:05:24 GMT

Про электронный адрес Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение: — Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу. — Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает мужик, — не то что электронного адреса. — В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете. Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можн! о жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи. После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера. — Это удивительно, — недоумевает страховой агент, — у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер! Поразмыслив, коммерсант отвечает: — Я бы стал дворником компании Microsoft

Три дочки замужних у женщины было

Thu, 31 Mar 2011 21:01:26 GMT

Три дочки замужних у женщины было , Зятьев своих женщина очень любила Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять? Однажды старшого она увидала , Вскричала:-Спасите !-И в речку упала . Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал . Заснуть он не мог от волнения долго , А утром глядит : за воротами quot;Волга quot;. А надпись увидев,свалился с кровати: quot;Подарок от тещи любимому зятю quot;! Зять средний ,узнав о событии этом , На речку помчался буквально с рассветом. И с ним же то самое там приключилось, Его увидав , теща в речку свалилась. Зять средний на quot;Волгу quot;в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде. И средний всю ночь от волненья не спит Наутро глядит - quot;Запорожец quot; стоит . Конечно, машина немного попроще , Но надпись все та же : quot;От любящей тещи. Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща ,как водится,- в речку русалкОЙ Спасите! - кричит ,-помогите ! Тону же ! А зять :- Ну тони! Мотоцикл мне не нужен . На зятя последний раз теща взглянула, А зять- хоть бы хны! И она утонула ... Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит:- у дома стоит quot;Мерседес quot;. Ей Богу стоит ! Провалиться на месте! И надпись: quot;Любимому зятю - от тестя! quot;

Против лома нет приёма , если нет

Thu, 31 Mar 2011 19:45:38 GMT

Против лома нет приёма , если нет другого лома ! !) Вот собственно сама история. На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин - шлагбаум опущен, семафор мигает красным, вобщем все как надо. Проходит какое-то время и из конца очереди выезжает крутейший черный Мерс и становится в ее начало перед автобусом. Через несколько секунд опять же из конца очереди выезжает теперь уже девятка с тонированными стеклами и становится перед Мерсом (каким чудом умещается между Мерсом и шлагбаумом - непонятно). У Мерса открываются двери, и оттуда вылезают двое здоровых quot;чисто нормальных пацанов quot;. Они подходят к девятке и молча разбивают у нее ножищами задние фары,а потом спокойно садятся обратно в Мерс. Через несколько секунд открываются двери девятки и оттуда вылезают четверо не менее здоровыхь парней в камуфляжах, черных масках, с калашами и нашивками РУОП (видимо ехали на задание). Парни также молча подходят к означенному Мерсу и изрядно лупят его дубинами, разбивая при этом стекла, фары, кое-где помяв кузов, после чего спокойно садятся обратно в машину и уезжают. Во время всей этой процедуры братки так из своей тачки и не вылезли (уехали сразу после руоповцев). Но больше всего над всем этим, конечно, глумился народ в автобусе. :D

quot;Мне нравятся многие женщины, Я

Mon, 28 Mar 2011 19:08:38 GMT

quot;Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной quot;. Она улыбнулась в ответ. Он сказал: quot;Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен quot;. Она закурила и опустила глаза. Он сказал: quot;Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу quot;. Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма. Он сказал: quot;Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься quot;. Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза. Он понял, что она не возражает. Он спросил: quot;У тебя, наверное, было много мужчин? quot;. Она обняла его и сильнее прижалась к нему. Он спросил: quot;Тебе хорошо со мной? quot;. Она закрыла глаза и поцеловала его. Уходя утром, он сказал: quot;Все было здорово, только давай это останется между нами quot;. Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча. Он сказал: quot;Я как-нибудь тебе позвоню quot;. Она кивнула и захлопнула дверь. Он позвонил вечером того же дня. Ее не было дома. Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью. Она позволила приехать только через неделю. Он спросил: quot;Ну, как ты развлекалась без меня? quot;. Она улыбнулась и предложила ему кофе. Он звонил ей почти каждый день. Она иногда просто не поднимала трубку. Он приезжал к ней, когда она разрешала. Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими. Он понял, что хочет быть только с ней. Он нервничал, когда она не отвечала на звонки. Он выходил из себя, когда узнавал, что ее видели с другим. Он хотел, чтобы она была только его. Он приехал к ней с огромным букетом алых роз. Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения. Он хотел попросить ее стать его женой. Она сказала: quot;Я сама по себе quot;. Он закурил, у него дрожали руки. Она сказала: quot;Я свободна quot;. Ему вдруг стало холодно. Она сказала: quot;Я никому ничего не должна quot;. Ему показалось, что сердце остановилось. Она сказала: quot;И Я не собираюсь что-либо менять quot;.

Mon, 28 Mar 2011 19:02:44 GMT

BigImage