zzBEATAzz

В тридевятом царстве, в тридесятом

Tue, 04 Aug 2009 12:21:35 GMT

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула к ней на колени и говорит: quot;Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая ведьма заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены! quot; Тем же вечером, за легким французским ужином из лягушачьих лапок с бокалом белого вина, принцесса ухмыльнулась про себя и подумала: quot; Ага, щаззз! quot;

Каждый человек считает себя

Tue, 09 Jun 2009 07:09:45 GMT

Каждый человек считает себя нормальным. Кто-то даже считает себя умным. Что тогда заставляет нормального, даже иногда умного, мужчину вместо полноценного комментария к фото, оставлять там одного или кучку колобков? Вы разучились писать или выражать свои мысли словами? Ни то, ни другое неутешительно :( Ведь нам, девушкам, гораздо приятнее в сотый раз прочитать : quot;Вау! Классная фотка! quot;, чем увидеть ;) - это, !) - это - или это в неограниченных количествах под нашими фотографиями! Баста, молодые люди, колобки больше не считаются!

Баш на баш или за что я тебя

Thu, 14 May 2009 07:41:51 GMT

Баш на баш или за что я тебя полюбила Познакомилась я тут как-то с неким персонажем - мужчиной, разговор между нами состоялся примерно следующий (вернее это был его монолог): quot;Любовь не есть то чувство, которое мы испытываем к своему партнеру, мы дали этому чувству определение quot;любовь quot; дабы украсить и упростить свою жизнь, а так же дабы не вдаваться в подробности. Это можно назвать приязнью к человеку, который отвечает нашим требованиям. Любовь есть. Как есть воздух или вселенная. Электромагнитные поля и радиоволны. Однако эти предметы и явления имеют физическую сущность, тогда как любовь представляет собой явление метафизическое, то есть такое, которое существует только в человеке(такие же как свобода, совесть, душа). Если в тебе живет любовь, она не распространятся на один или несколько объектов вокруг тебя, она всеобъемлюща... quot; Так вот, продолжая тему: это все было предисловие. Сейчас будет крик души. Я несчастный человек. Я не знаю любви. Я не люблю просто так (родня не считается - это родня). Я всегда люблю за что-то. За нежные взгляды, за проявление заботы, за ласковые слова, за ужины тет-а-тет и букеты просто так, за хороший секс. Если хотя бы одной составляющей не будет, мне станет не интересно. И любовь уйдет. Да-да. Вот так вот просто. Вы можете начать кидать в меня стульями, но прежде чем запустить в мою рыжую голову первую табуретку, подумайте сами. А Вы лично готовы обойтись без нежных взглядов, ласковых слов, заботы, хорошего секса? Будете ли Вы испытывать нежные чувства к партнеру, если он перестанет смотреть на Вас с обожанием?

Как не жениться на любовнице Советы

Fri, 03 Oct 2008 06:14:06 GMT

Как не жениться на любовнице Советы мужчинам. Часть 2-я Женатик – это не мужчина, а чужая собственность, поэтому это эссе не для них. Даже после одной встречи, одного секса, в том случае если вы не потерпели полное фиаско, девушка будет надеяться на продолжение. Это значит, что она будет ждать вашего звонка и с охотой встретится с вами снова. Главный совет – не допускайте разрыва между первой и второй встречами более 2-х недель, позвонить лучше на 3-5 день после знакомства, сделать попытку договориться о повторном свидании, иначе девушка может подумать, что вы заинтересованы в ней на столько же на сколько и в сотне остальных. Еще одно напутствие - позвоните ей на следующий день, либо, если вы проснулись утром вместе, через несколько часов после расставания и скажите, что засыпаете на работе из за потрясающей ночи, проведенной с ней, девушка просто растает. Вот вам и начало для приятных сексуальных отношений. Но сначала несколько аргументов в пользу постоянства: 1 – постоянную партнершу не нужно каждый раз перед сексом вести в ресторан или каким-либо еще образом развлекать. 2 – после 2-3-х встреч ты уже будешь примерно знать что и как ей нравится, секс с каждым разом будет становиться все более качественным. 3 – имея постоянного партнера не обязательно пользоваться резинкой, девушка может предохраняться пилюлями. Но если вы плюс к этому еще с кем-то встречаетесь, то резинку использовать придется. 4 – в отношениях постоянных половых партнеров наступает период, когда они начинают делиться своими сексуальными фантазиями и воплощать их, в данном случае вы можете быть приятно удивлены. Теперь о расстояниях. Чтобы никому не было больно и обидно, эти правила нужно знать и соблюдать неукоснительно. Не проводите вместе более 2-х суток в неделю. Не дарите шмотки (цветы, цацки, игрушки, мобильники и другие приблуды можно, но только не шмотки). Не позволяйте ей помогать выбирать вам одежду, обувь, аксессуары. Старайтесь вообще не ходить вместе за покупками. Не позволяйте ей готовить для себя что-то более серьезное, чем яичницу. Не мойте вместе посуду и вообще, не позволяйте ей делать какую-либо, даже самую минимальную бытовую работу в вашем доме. До минимума сократите все контакты с ее родственниками, кошками и собаками. Интересуйтесь ее делами, но не будьте дотошны, вопроса о том, как прошел ее день и пары комментариев в тему будет достаточно. Не проводите вместе каждый уикенд. Не изменяйте своим давним привычкам ради нее, тем более не пренебрегайте встречами с друзьями. Выходя вместе в свет, встречая своих друзей, знакомьте их, но не оставляйте ее с ними, а так же старайтесь не находиться рядом друг с другом неотлучно. Следите за собой и наблюдайте за тем, насколько тщательно девушка готовится к вашим свиданиям, если на ее лице вдруг не будет ни тени смущения из за не бритых частей тела – это сигнал тревоги, девушка расслабилась и считает что вы от нее никуда не денетесь, дайте ей повод для ревности, но не перегибайте палку. Не откровенничайте слишком много – не рассказывайте о своих детских страхах и любимых питомцах, от этого в женщинах просыпается материнский инстинкт. Не позволяйте ей оставлять свои вещи в вашем доме – помада, расческа, заколка, трусики – все что угодно, любая мелочь – должны быть ей возвращены как можно быстрее (заведите дома небольшой фен). Не приводите девушку к себе домой, если у нее месячные, секса не будет, значит ей нечего у вас делать, встретьтесь на нейтральной территории, погуляйте, сходите в кафе. Если девушка с завидной периодичностью настаивает на том, чтобы нарушить установленные вами негласные правила – это сигнал тревоги, девушку интересует не секс с вами, а кольцо на безымянном пальце. Говорите комплименты, говорите как сильно она вам нравится, но ни в коем случае не признавайтесь в любви, даже если вам кажется, что вы ее любите и нет мочи молчать, прикусите себе язык, потом вы очень быстро передумаете, поэтому лучше не пороть горячку. Если девушка первой признается вам в любви – ничего не говорите, лучше сделайте ей кунилингус, а потом заявите, что не готовы к серьезным отношениям. В данном случае вас назовут бесчувственной скотиной и оставят в покое. Отношения обычно заканчиваются по нескольким причинам, одну из которых я уже назвала. Причина номер два – она хочет перейти к более серьезным отношениям. В данном случае вы имеете полное право скорчить удивленную гримасу и отделаться следующим монологом: «Дорогая, ты великолепная любовница, я всегда мечтал о таких отношениях как у нас с тобой сейчас, разве не прекрасно, что двое взрослых людей хорошо проводят время, не посягая на личное пространство друг друга?» (она-то как раз посягнула, но в любом случае крыть ей будет нечем, ведь вы вели себя идеально и не дали ей ни единого повода думать, что собираетесь делить с ней горести и радости пока смерть не разлучит вас). Если девушка свое желание не озвучивает, а вместо этого молча настойчиво пытается проникнуть на охраняемую территорию, выход один – свести встречи на нет и вообще перестать видеться даже случайно. Причина номер три – вам стало с ней скучно. Тут уж, дружок, я подсказывать ничего тебе не буду, это на твоей совести, выкручивайся как знаешь. Обычно года-полутора (а зачастую и меньше) вполне хватает, чтобы умная девочка четко усвоила, что с тобой каши не сваришь, такая сама уйдет. Ну, а с менее догадливыми особами можно обойтись предложенными выше методами. Удачи тебе, дружок, и приятного секса))))))))))))))))

Друзья мои, я вернулась. Очерк на

Wed, 01 Oct 2008 08:15:42 GMT

Друзья мои, я вернулась. Очерк на злобу дня. Я хочу с тобой переспать Ситуация в нашем современном мире такова, что женщины с каждым днем все смелее признаются в том, что им хочется секса. Более того, не испытывать интереса к сексу сейчас просто не модно, моветон, не комильфо. Кино, телевидение и реклама поют гимны сексуальности. Признаться в том, что секса не было давно означает расписаться в абсолютном лузерстве. Но ни одно существо на свете не является столь же противоречивым как женщина. Она будет сидеть напротив мужчины, который ей нравится, говорить на отвлеченные темы, даже будет представлять себе, как он целует ее в шею, а она, сгорая от страсти, плавится в его руках, но ответит отказом на его предложение выпить кофе у него дома на сон грядущий. Все мы знаем, что означает подобное приглашение, но как узнать прозвучит оно впустую или нет. И стоит ли делать повторную попытку? Девушка, с которой вам светит секс пусть не на первом, то хотя бы на втором свидании, будет реагировать на вас с энтузиазмом. Это значит, что она будет улыбаться вам при встрече, и вообще будет делать это довольно часто, неосознанно будет подавать вам другие недвусмысленные сигналы: теребить волосы, часто менять позу или выделывать какие-нибудь другие пассы руками, ногами или всем телом. Она не будет чураться ваших прикосновений, наоборот, если вы ей действительно интересны, ускорит процесс взаимного ощупывания в допустимых приличиями пределах. Знакомство в клубе является наиболее оптимальным – оба знают зачем пришли. Девушка, которая хочет завести знакомство, активнее двигается, больше смотрит по сторонам, чаще улыбается. Если девушка не собирается с вами спать, то в плане двигательной активности будет вести себя гораздо спокойнее, это вы будете отплясывать перед ней как козлик, а она будет со спокойствием скалы наблюдать за вашими па. Если девушка не собирается с вами спать, она чаще отвлекается на часы или мобильник, не потому, что ей постоянно кто-то названивает, а просто теребит его, открывает-закрывает, тыкает в кнопки, если ей звонят – не просит перезвонить, а спокойно треплется по телефону или выходит чтобы поболтать. Еще один безоговорочный прием – тот кто больше заинтересован в собеседнике, тот больше говорит. Молчаливых девушек не бывает! Если вам встретилась молчунья, лучше не тратьте свое время зря.

Спизжено в дневе у quot;Мигерка

Wed, 23 Apr 2008 08:24:04 GMT

Спизжено в дневе у quot;Мигерка quot; Мужчина или машина?...) Мужчины обижаются: quot;Девушки ищут только меркантильных отношений! Сначала спрашивают, какая квартира и МАШИНА, а не как зовут... quot; Но у этих же мужчин в анкетах: quot;Ищу только с фото! Толстые не в моём вкусе! Грудь меньше 3 размера не сметь предлагать quot;. Девушка не заинтересовалась Вами как человеком? Не оценила Вашу многогранную душу? А Вы ею как человеком заинтересовались ? А если бы она была на 10 -20 кг тяжелее, Вы вообще стали бы с ней знакомиться?... (стали бы? хи-хи, ну что ж Вы мне в глаза то врёте ? ) Сделайте доброе дело - напишите пару комплиментов страшилке и пригласите на кофе толстушку. Тогда, может, однажды и вам повезёт. И вас поцелует на заднем сидении ваших ржавых Жигулей 18-летняя топ-модель. Почему мужчины думают, что выбирать их по уровню дохода - плохо, а нас по внешним данным - естественно ? Почему у мужчин вызывает такой негатив стремление девушки найти обеспеченного кавалера? quot;Ее интересуют только мои деньги! quot; Не совсем так. Они ее ПРИВЛЕКАЮТ так же, как Вас ее декольте и стройная талия. А дальше многое зависит от личного общения. У Вас есть еще что-то кроме денег? Она заметит это и оценит. Боитесь, что не оценит? У Вас комплексы? Вы не уверены в себе? Или уверены? Тогда почему боитесь? Обидно, что выбрали не Вас ? quot;Я такой хороший и не урод.. quot;` Ну так она пока этого не знает ! Сделайте так, чтобы она ПОНЯЛА, что Вы лучше сотни таких же хороших не уродов, пристающих к ней со скромными и не очень предложениями, и она будет Вам очень БЛАГОДАРНА. Я вас утомила? Ну тогда еще чуть чуть, напоследок: Многим красивым девушкам тоже ой как надоело, что их ценят в первую очередь за внешность. Многим некрасивым девушкам ещё сильнее надоело, что их вообще ни за что НЕ ценят. Многим состоятельным девушкам надоело, что их ценят только за их quot;беспроблемность quot; и quot;бескорыстность quot;. Многим НЕГЛУПЫМ девушкам надоело, что их мысли интересны только тогда, когда в профайл вставлены фотки в купальнике. Подписываюсь под каждым словом!

Вот оно. Началось. Наконец-то

Mon, 14 Apr 2008 07:43:02 GMT

Вот оно. Началось. Наконец-то наступили эти волшебные весенние вечера, когда все будто замирает и начинает двигаться словно в замедленной съемке. Вечер пятницы на этой неделе будет особенно хорош. Асфальт будет отдавать накопленное за день, еще неуверенное тепло, а с небес опустятся прохладные сумерки. Гормоны, потерявшие узду и плещущиеся в крови, и щекочущие, и колющие разум словно пузырьки дешевой газировки, будут гнать на улицу. Кафе и бары будут переполнены, сизый дым от сигарет будет висеть в воздухе, а вместе с ним и желание вырваться из четырех стен. Улицы постепенно будут заполняться праздно шатающейся молодежью и все меньше будет на остановках людей с хмурыми лицами, ведущих отчаянную борьбу за редкую маршрутку. Заядлые тусовщики уже начнут лениво позванивать друг другу, выясняя у кого какие планы на вечер, с каждым часом наращивая активность, пока наконец кто-то не сорвется на своей дорогой машине в плещущий предвкушением город. Заглянет в продымленное заведение, пожмет несколько знакомых рук, прихватив с собой такого же баловня судьбы, помчится по улицам, модные звуки будут рваться из салона, трогая проходящих мимо людей, передавая им волнение предстоящего веселья. Где бы они ни остановились - девичьи ножки, попки, титечки все будет подчеркнуто, обтянуто и выставлено напоказ, суетливые ручки будут то и дело касаться волос – поправлять, теребить, накручивать локон на наманикюренный пальчик, подведенные глазки, подкрашенные губки, не сходящая с лица приветливая улыбка будут обращены в их сторону. Истосковавшийся за долгую зиму мужской взгляд будет скользить по всему этому великолепию, не зная за что зацепиться. Юбочки покороче, брючки потеснее, не оставляя простора для фантазии, обводя все волнующие изгибы… Задыхаясь от восторга, не отводя глаз, не насмотреться, не налюбоваться…

BigImage

Мне тут недавно заявили, что вот

Wed, 09 Apr 2008 07:00:03 GMT

Мне тут недавно заявили, что вот мол, удивительно, как ты все эти связные вестчи смогла накатать у себя в дневе. А я и сама порой на себя удивляюсь. Иногда бывает, как дам жару! А иногда бывает, что и не дам. Мысли всякие умные роятся в голове, обычно перед сном, а бумашшки, всю эту нетленку записать чтобы, нету под рукой. И вроде не то чтобы нету, а просто влом встать, включить свет, надыбать бумажечку и карандашик и все это дело записать, чтобы впоследствии донести свои мегаглобальные идеи благодарному слушателю. А бывает и так, что вроде вспомнишь, что якобы и мыслей было много, и, кажется даже, что не о банальностях думалось, что пора бы уже, пора начать вновь общение с читателем, ан нет, ничего путного не вспоминается, начинаю нести ересь, да еще такой нескладенкой, как будто сочинение пишу школьное, классе этак в третьем. Пора мне, я так думаю, вновь взяццо за систематизацию и глобализацию (я не знаю, каково значение этого слова, просто оно мне кажется большим и очень веселым). Пройдусь-ка я граблями по девицам на выданье, каковой, собственно, сама тоже являюсь. Итак: Тип первый: «ПТУшница». Девушка особо не обремененная интеллектом, приехала из глубинки, живет в общаге, учится, или уже выучилась, на повара или продавщицу, под влиянием окружения начала курить, бухать, подводить глаза синим карандашом, а так же перекрасила волосы в ядовито-баклажановый цвет. Мечтает выйти замуж за прописку, для чего, собственно, сойдет и маляр и сварщик, а так же сверстник, учащийся в том же ПТУ, мечтающий узаконить половые отношения с целью вылечить прыщи и заделать киндера-двух, чтобы закосить от армии. Проживает чаще с родителями, которые обычно не особо рады новому члену семьи в виде хамоватой девицы с нерехтским акцентом. Тип второй: «интеллигентная девушка». Учится в институте на 1-2 курсе, носит недорогие, псевдоэлегантные вещи, почти не пропускает лекции, мечтает закрутить роман с сокурсником, который, попросив списать лабораторку, не подозревает, что девушка уже обдумывает фасон свадебного платья, куда поехать в медовый месяц и хватит ли на это совместной стипендии. Тип третий: «гламурная девушка». Учится в институте на 1-2 курсе, специальность: экономика, психология, ин. яз., даже на физру это милое создание ходит в перьях и стразах. Водит знакомство с диджеями и администраторами модных кафе, к обсуждению с подругами только новые шмотки и последние светские события. Встречается исключительно с мальчиками, чей доход в семье много превышает прожиточный минимум, но мечтает выйти замуж за успешного, состоявшегося мужчину, который будет носить ее на руках и осыпать розами. Тип третий: «поумневшая девушка». По большому счету, это наши повзрослевшие интеллигентные и гламурные девушки. Первые, поумнев, начинают понимать что такое настоящая элегантность и, открывают для себя интернет и начинают поиски там, вторые, перестают мечтать о том, чтобы «папик» осыпал их розами и предпочитают просто пачки с дензнаками. Тип четвертый: «уже пора». Девушки этого типа делятся на три подвида: «Истерички», «Неистерички» и «Псевдонеистерички». По поводу первых, думаю, распространяться смысла нет, но для непонятливых поясню. «Истерички» во что бы то ни стало хотят выйти замуж, коллеги по работе, друзья подружкиного бойфренда, случайные знакомые – все становятся объектом пристального внимания на предмет «второй половины», их не останавливает даже брак «по залету». «Неистерички» же расслабляются, с удовольствием зарабатывают деньги и тратят их на себя же, им глубоко пофиг на отношения, сексом занимаются для здоровья. Особо стоит пояснить по поводу «Псевдонеистеричек». В перечисленной мною классификации - эти самые опасные. По 10-балльной шкале у них все 20. Они словно опытные охотники, верней охотницы, долго и упорно выслеживают добычу, наблюдают за повадками и привычками жертвы и цинично используют их в своих целях. Они всегда заходят с подветренной стороны и жертва никогда не догадается об их намерениях до самого последнего момента, до рокового прыжка, называемого свадьбой. Эти женщины, выбрав для себя потенциального мужа, никогда не произносят неправильных слов и не делают неверных телодвижений, могущих отпугнуть жертву. Они всегда мягкие, уступчивые, послушные до такой степени, что мужчине кажется, что это он принимает решение о переходе отношений на качественно новый уровень. Такие женщины редко терпят неудачу. Они не делают ставок на темную лошадку. Их еще можно назвать умными, на столько, на сколько вообще может быть умна женщина. Но, к сожалению, или к счастью, их немного. К сожалению, потому, что они на самом деле могут сделать мужчину счастливым, к счастью, потому что мужчины слишком дорожат мифом о своей свободе. Будьте счастливы и любимы. Ваша BEAta.

Очень обидно, когда 14 февраля в день

Wed, 20 Feb 2008 08:32:05 GMT

Очень обидно, когда 14 февраля в день всех влюбленных получаешь сообщение с поздравлениями только от администрации сайта :(

BigImage

Тырено в чужом дневе ;) Давно...

Wed, 30 Jan 2008 11:20:56 GMT

Тырено в чужом дневе ;) Давно... Очень давно был остров, на котором жили все Чувства и духовные ценности людей: Радость, Грусть, Познание и другие. Вместе с ними жила и Любовь. Однажды Чувства заметили, что остров погружается в океан и скоро затонет. Все сели в свои корабли и покинули остров. Любовь не спешила и ждала до последней минуты. И только, когда она увидела, что на спасение острова нет надежды, и он почти весь ушел под воду, она стала звать на помощь. Мимо проплыл роскошный корабль Богатства. Любовь просила взять ее на корабль, но Богатство сказало, что на его корабле много драгоценностей, золота и серебра и для Любви места нет. Любовь обратилась к Гордости, корабль которой проплывал мимо... Но в ответ Любовь услышала, что ее присутствие нарушит порядок и совершенство на корабле Гордости. С мольбой о помощи Любовь обратилась к Грусти. «О, Любовь, - ответила Грусть, - мне так грустно, что я должна оставаться в одиночестве». Мимо острова проплыла Радость, но она была так занята весельем, что даже не услышала мольбу Любви. Вдруг Любовь услышала голос: «Иди сюда Любовь, я возьму тебя с собой». Любовь увидела седого старца, и она была так счастлива, что даже забыла спросить имя его. И когда они достигли Земли, Любовь осталась, а старец поплыл дальше. И только когда лодка старца скрылась, Любовь спохватилась... ведь она даже не поблагодарила старца. Любовь обратилась к Познанию: «Познание, скажи мне, кто спас меня?». «Это было Время», - ответило Познание. «Время?» - удивилась Любовь, Отчего Оно мне помогло?» Познание ответило: quot;Только Время понимает и знает, как важна в жизни Любовь quot;

Синдром «великомученицы» или Почему мы

Thu, 05 Jul 2007 08:54:50 GMT

Синдром «великомученицы» или Почему мы влюбляемся не в тех мужчин. Я думаю, что претендовать на глубокий психологический анализ мне никак не можно, поэтому, рассмотрим причины, которые плавают на поверхности, опуская трудное детство и взаимоотношения в семье. Встречая мужчину своей мечты (далее ММ), влюбляясь в него, проходя конфетно-цветочный период, женщина мало задумывается над недостатками поклонника, а если и задумывается, то с легкостью для себя решает, что без труда сможет мириться с ними, ведь он такой «умный, красивый, интеллигентный» и далее по списку. Чем более длительными и чем менее романтичными становятся встречи, тем больше женщину начинают доставать мелкие и, казалось бы, совсем не губительные, слабости ее избранника. Как-то, к примеру, класть чайные пакетики в блюдце, после чего с донышка чашки капает на стол. Причем ММ это нисколько не смущает, тогда, как с каждой каплей терпение женщины все более истощается. В результате все это выливается в скандал, при чем, в данном случае, мужчина является пострадавшей стороной, поскольку его возлюбленная, а ныне разъяренная фурия, ни за что не признается, что дело в чайных пакетиках. Женщина подсознательно ищет причину как можно более удаленную от истинной, дай только повод!... Что самое интересное, мужчина не понимает в чем, собственно, дело, уходит от разговора, собирает чемоданы и уезжает к маме, сматывается к друзьям под любым более-менее благовидным предлогом, и, в результате, награждается эпитетом «бесчувственный» или, что еще хуже, «толстокожее животное», под коим может подразумеваться любой малопривлекательный представитель фауны. Или вот еще закидончик: Пытаясь понравиться мужчине, мы, обычно, прикидываемся жутко самостоятельными и самодостаточными. И мужчины этим пользуются, всячески подчеркивая, как им это нравится. А потом опять таки, называем ММ чурбаном, потому что он не догадался подарить цветочек просто так. Фигушки, дорогая, теперь ты от него даже вот такуууууууууууууууууусенькой ромашечки не дождешься! А кто виноват? Мужчины, создания примитивные, они с легкостью забывают о своих обещаниях. В их головах с легкостью откладываются твои, казалось бы, невинные слова, о том, что ты не очень любишь цветы, причем они уже не помнят почему не дарят тебе цветов, это становится безусловным рефлексом. В результате, ты осталась без подарков, ведь, из ложной скромности, ты не упомянула, что цветам предпочитаешь бриллианты. Или вот еще. Он, мечтательно закатив глаза, на одном из ваших первых свидании, вскользь упомянул, что ему безумно нравятся женщины в стиле вамп. Теперь ты носишь исключительно черное и безумно облегающее, туфли на умопомрачительной шпильке, и в твоем гардеробе прочно поселились чулки на подвязках и кружевное белье - воплощение греха. Ты страдаешь от этого и плачешься подружке, что очень соскучилась по своим старым кроссовкам и уютным джинсам, а он, казалось бы, не замечает твоих титанических усилий, которые ты прилагаешь, чтобы нравиться ему. Но мы часто забываем, что, если каждый день съедать кило шоколада, то рано или поздно, от него начнет тошнить. Влюбляясь, мы пытаемся не быть теми, кто мы есть. Дабы не потерять объект своих симпатий из виду, забываем, что рано или поздно нам надоест играть роль и захочется надеть домашний халатик и погулять по дому с зеленой маской на лице. Давайте будем такими, какие мы есть. Давайте будем идти на компромиссы. Давайте разговаривать друг с другом и достигать взаимопонимания. Будьте счастливы и любимы. Ваша BEAta

А вам когда нибудь приходилось

Fri, 13 Apr 2007 13:03:40 GMT

А вам когда нибудь приходилось возвращать подарки, полученные от поклонников? Не по собственной воле, а по их просьбе?

С праздником светлого Христова

Sun, 08 Apr 2007 03:52:56 GMT

С праздником светлого Христова Воскресения всех http://www.elm1.com/rabbit.swf - открытка буржуйская, но уж больно милая. Посмотрите, не поленитесь ;)

Очень похоже на то, что я исчерпала

Tue, 03 Apr 2007 10:08:58 GMT

Очень похоже на то, что я исчерпала этот сайт. Или сайт исчерпал меня. Первый вариант, правда, мне нравится больше. Как-то созвучнее. Однако, выводы напрашиваются и выводы довольно неутешительные. Конечно, дифирамбы мне петь не перестали, да и хают уже меньше, но и желания общаться просто так у меня за год так и не возникло. Как показывает практика, общение, которое может закончиться встречей мне лучше всего затевать с особями мужеского полу из близлежащих городов. Иваново отпадает сразу. Прожила там пол года, в тамошних мужчинах разочаровалась и уже прервала их череду возвращением в родной город. Ярославль. Близко, мило, но как-то еще ничего не получалось, хотя, состоявшееся пол года назад, одно знакомство вселяет оптимизм. Москва. О, столица всея Руси! Столичные мужчины хороши. Очень хороши, покуда не встает вопрос о реальной встрече. Тут я, зачастую, сталкиваюсь с психологией кисейной барышни. Учитывая свой предыдущий опыт, ныне я настаиваю на первой встрече в моем городе. Технически, для мужчины, данный вопрос решается проще, чем для меня. Но они, вопреки здравому смыслу, и в оправдание собственной занятости, не могут потратить 3-4 часа на дорогу, чтобы провести выходные в новом городе с симпатичной девушкой. Я бы хотела задать вопрос именно столичным мужчинам. Какова объективная причина, по которой вы не можете преодолеть 300 км ради девушки? Пусть незнакомой. Но ведь дифирамбы петь, осыпать комплиментами и посылать колобков проще всего... Я собираюсь ответить на все комментарии к этой записи, и опровергнуть каждую из причин, которая мне покажется не достаточно весомой.

Я слишком чувствительна. Стала. Я

Sat, 24 Mar 2007 15:11:56 GMT

Я слишком чувствительна. Стала. Я расплакалась на вручении призов на конкурсе, тогда как остальные девчонки были просто спокойны. Даже quot;Мисс Русское радио quot; просто очаровательно улыбалась. И ни с лезинки, даже вот-такусенькой слезиночки. Смотрю второй сезон quot;Секс в большом городе quot;. Пять дней. Пять дней quot;Секса в большом городе quot;. Может это из за сериала? Хотя нет. Ведь конкурс был до сериала. Или я просто давно не плакала? Мне нужно посмотреть какой-нибудь слезливый фильм, прореветься и снова стать самой собой. Лучше о мужчинах. Куда ж нам без них, без мужчин. Сильных и не очень, мудрых и не совсем. Больших и маленьких, худых и толстых, бородатых и чисто выбритых. Какое многообразие форм, цветов и размеров. Прямо как туфли! Хммммммм. Интересно. А если сравнить мужин с туфлями? Все девушки любят обувь. Приступим? Вернемся в привычную колею. Классифицировать, раскладывать по полочкам, сортировать... Мужчина - резиновый сапог Так сказать вездеход. Это, наверно, мужина водопроводчик, дальнобойщик, слесарь, плотник и строитель. Толстокожий и несколько грубоватый. Вывод.: Девушки не носят резиновые сапоги! Разве что некоторые. За редким исключением. Мужчина - зимний сапог Это что-то теплое, основательное на устойчивом каблуке или без оного. Так же и мужчина. Толстокож, основателен, но в то же время теплый и удобный. Такой мужчина хорош для определенного сорта девушек, так сказать, не обладающих тонкой организацией, для которых главным критерием является надежность. Мужчина - модельный сапожок Такая обувь требует бережного обращения и не предназначенна для ходьбы по грязи. Так и мучины такого типа не предназначеные для того, чтобы чинить водопровод или заколачивать гвозди, призванные дополнять имидж девушки, требуют особо нежного и внимательного отношения. Хорошо когда сапожки сочетаются с сумочкой, а мужчина с женским игривым настроением. Мужчина - туфля лодочка О, это классический вариант. Костюм, галстук, отутюженная рубашка. В принципе, им может быть и мужчина quot;модельный сапожок quot;, единственная корректировка - это его внешний вид, он должен соответствовать деловому этикету. Мужчина quot;лодочка quot; разбирается в винах и сигарах, а так же подает руку своей девушке, когда она выходит из авто, его ум так же остер как каблук-шпилька Мужчина - босоножка Его легко узнать по обезоруживающей улыбке и искристым счастливым глазам. Это красивый подлец, умело и красиво разбивающий женские сердца. Его отношение на столько же легко, как и ветерок, гуляющий между женскими пальчиками, не прикрытыми тонкими ремешками босоножки. Такой мужчина безумно хорош для короткого, головокружительного романа, изысканного флирта и расставаться с ним нужно так же легко, как и скидывать со своих хорошеньких ножек эту милую летнюю обувку. Мужчина - кроссовка Рубаха парень, со взъерошенными волосами, с кучей друзей, на велосипеде, роликах или со скейтом под мышкой. У него всегда есть в запасе куча смешных историй, которые он готов рассказывать тебе ночами напролет, когда вы влюбленные и счастливые будете шататься по городу взявшись за руки. Этот мужчина еще взрослеет. Рано или поздно он станет мужчиной одного из уже перечисленных типов, но в глубине души все равно останется quot;кроссовкой quot;. Что-то я очень добрая. Мужчина - комнатный тапок (старый ботинок) Небритое, обрюзгшее создание в вытянутых трико и грязной майке (или без оной). Такого видно сразу. Они наступают нам на ноги в транспорте, дышат перегаром в магазине, когда ты покупаешь сок, а он quot;чекушку quot;. Различие между quot;тапком quot; и quot;ботинком quot; лишь в том, что quot;тапок quot; - это одомашненный вариант, например муж тети Зины из соседнего подъезда. Но мы с такими не знаемся! Моя классификация не универсальна. Зачастую мы встречаемся с мужчинами смешанных типов. Разнообразие мужчин столь же велико, сколь и женская обувь. Смешная и строгая, деловая и не очень, прогулочная и на выход. Кто за разнообразие, господа? Я да! Обеими руками!

BigImage